SARZUELA

Wij zitten op een terrasje, mooi uit de wind en soppen ons broodje in de zarzuelasaus. Naast ons zit er een half dozijn luidrichtige Britse halve zolen, met meer tattooinkt op hun lijf dan hersens in hun kop. Zij kijken op hun smartphones en leuteren bezopen over het coronavirus, dat zich ook in één hotel op Tenerife genesteld had. Naast hun zit een gereformeerde Nederlander. Bovenste knoopje van het streepjeshemd kuis toe en netjes dasje om. Hij probeert steeds in steenkolen Engels in hun conversatie in te breken. “Dat dit overduidelijk de straf van God was en dat iedereen de Bijbel zou moeten lezen, want daar stond het allemaal in!” De zes Engelsen turen met half open doorzopen ogen over hun pinten en mojito’s naar die stoorzender. “Fuck God” hoor ik één prevelen. Spreken beschonken mensen steeds de waarheid?

God, Allah, Jehova, Jahweh, Boeddha en de Hindoe goden zitten hierboven ergens op een wolk te luisteren en wrijven zich nog eens in de handen. Eindelijk hebben ze iets gevonden waar alle wel- en niet gelovigen zich gezamenlijk in alle landen over de ganse wereld in alle mogelijke talen over ongerust kunnen maken. Al eeuwen geleden dat ze nog eens allemaal samen aan één zeel hebben kunnen trekken. De wereldbevolking explodeert, de helft gelooft nog maar in hun sprookjesverhalen en de andere helft schreeuwt dat er teveel mensen op deze aardbol rondlopen. Dus met een corona-pandemietje kunnen ze  dus nu en bloc een fantastisch resultaat boeken. Ook de volledige komkomertijdjournalistiek kan zich nu verkneukelen en stort zich massaal uren aan geleuter over de coronakroniek.

In allerlei verpleeghuizen, homes en dementenrusthuizen bidden of duimen bejaarden zich te pletter of het virusje aub eventjes hun kamertje wil aandoen. Dan scheelt weer een enorme berg euthanasie-documenten, een half jaar bang afwachten op een positieve goedkeuring, een dokter die het wil uitvoeren en een ton advocatenkosten voor de nabestaanden die je eigen beslissing alsnog ten gelde willen plat procederen. Luisteren zij daarboven naar die verzuchtingen?

Of horen zij alleen de gebeden van die clickfondsyuppies en beleggingsgoeroes, die op hun blote knietjes bidden ‘of de economie aub terug kan aantrekken’ want dat ze hun beurskapitaal met de dag zien verdampen? 

Lachen ze zich daarboven te pletter met de overdreven reacties van hun onderdanen?

“Ach, zei God, vroeger toen we die weddenschappen onder elkaar aangingen, wie zijn volgers het meest kon indoctrineren en voor joker zetten, dat vond ik toch stukken plezanter hoor. Weet je nog?  Ja, dat was pas lachen! Weten jullie nog, Hindoe goden, hoe jullie in Indië jullie laagste kaste langs de kant van de weg van honger lieten creperen terwijl er de volledige biefstukkenveestapel aan heilige koeien voorbij flaneerden! Dat reïncarnatieverhaal, vond ik zelf één van jullie betere geintjes. Hou ze dom, Het lukt nog steeds blijkbaar!”

“Ja, mijmerde God, mijn achterban wordt stilaan wakker en haakt behoorlijk af. Maar die periode met die kuisheidsgordels en dan die kruistochtvaarder die die verroeste sleutels mee naar het heilige land sleepten, dat was pas  brullen niet? Slotenmakerstiel in overdrive…” Onze hemelse wolk schudde toen van het geproest. “Ik geef grif toe dat die, een beetje uit de hand gelopen practical joke met die prekende kwibus van Nazareth één van mijn mindere grapjes was. Eeuwen vinden nu al die katholieke moekes dat het niet meer dan normaal zou zijn als ze zelf een zoontje zouden hebben die water in wijn zou kunnen veranderen, met de vissen zou kunnen praten en brood uit de bomen zou kunnen plukken. Ja, ja jullie moeten het er mij niet inwrijven!. Ik kan me nu alleen nog maar een beetje amuseren met die gelovige  mannenkliek. Vrouwenkleedje aan, gekleurde taartenhoedjes op hun oude hoofden, soms wit, soms rood. Hoe hoger op de religieuze ladder soms een mijter op hun hersens, celibaatje erover en vooral blijven beweren dat hun wiwi er alleen is om de pipi.  Jaren goed verlopen, maar nu natuurlijk stilaan een homo- en pedofielkliekje geworden, maar het blijft leuk”. “ Ja,  roept Jehova, “ mijn trukendoos is nog steeds actueel hoor. Jullie maar schaterlachen als mijn manipulatief duo weer eens de deur tegen hun snater kreeg en men vanuit het appartement riep “om de leer van Jehova maar tegen de gevel te zetten”, maar zie maar, nog steeds vind ik van die randdebielen die blijven rond modderen in mijn naam. Bijna had ik onze weddenschap toch gewonnen hé?”.

Allah, mengt zich in het gesprek. “Ik denk dat ik nu toch bewezen heb, dat mijn geloofsbasis nog steeds blindelings mijn absurde orders opvolgt?” Uithuwelijken die handel. Destijds, en soms nu nog, in mijn naam, daar in dat achterlijk stukje zwarte wereld, de vrouwen clitoris- en condoomloos laten voortfokken. Zonder veel seksplezier en soms met wat aids hier en daar en als er teveel verzet komt, zoals in de Midden Oosten woestijnlanden, doek erover. En minstens één keer in hun leven moeten ze kilometers afleggen met rond een gigantische kubus te marcheren. Vertel me nu niet dat jullie dat ook niet gigantisch grappig vinden. En om de machomannen geen te grote mond te geven, jurk aan en een stukje voorhuid opofferen. En bovenal heb ik hun nog wijsgemaakt dat ze na hun dood hun boerkavrouwen mogen vergeten en hierboven aan het ontmaagden mogen gaan!”

De goden schateren om zoveel idioterie, leuk, hartstikke leuk gevonden. Boeddha glimlacht, hij schudt zijn hoofd, wiebelt een beetje met zijn buik en vindt dat deze schunnigheden eigenlijk allemaal niet zo om te lachen zijn. Jahweh steekt zijn hand omhoog. “Dat besnijdenisverhaaltje pik ik van jou Allah! Leuk meegenomen. Maar ik vind toch dat ik met vlag en wimpel onze weddenschap gewonnen heb hoor. Ik laat de vrouwen als ze trouwen hun haren afscheren en laat ze vervolgens met éénzelfde soort pruik, in een ingewikkelde koosjere keuken hutsen en klutsen. Ik laat ze seks hebben door een gat in hun nachtjapon en zich door het huwelijkse leven ploeteren met aan elke hand een resem koters en een bleke religieuze carnavalsman die meer in de synagoge zit dan thuis hand in hand met haar op de sofa.  Ik hijs die Abraham in een witte kousenbroek, een wit hemd met leuke kwastjes, doe hem een zwartglanzend jasje over, zet hem een hoed op waarmee hij amper door de deur kan. Nog steeds geen reactie van het mannelijk Joodse thuisfront. Dus deed ik er nog een schepje bovenop en sneed die Thora lezers nog een tjoepeke van hun Jacob af en laat ze tot grote ergernis van hun vrouwen elke nacht met twee krulspelden langs elke kant van hun kaken slapen. Of elke morgen dat gedrang voor die badkamerspiegel en dat gehannes met die krultang om die pijpenkrullen mooi te laten wippen. En ze dan nog massaal wijsmaken dat de Messias ooit zal terugkeren… hahahahaha! Wie wint er glasrijk, denken jullie?” Ja, inderdaad Jahweh, jij wint de Aalst carnavaltrofee!

“Ja, knikken de Goden, nu is de lol eraf. Ook dit corona virus gaat de mensheid onder controle krijgen…We moeten weer dringend wat nieuwe achterlijke en debiele regeltjes uitvinden” zegt God.  De mensheid terug wat bezighouden met het hiernamaals” Iemand nog wat ideetjes?”” Een tsunami? ””Of terug Ebola?” “Een Spaanse griepje” “Een nieuwe religieuze sekte?” “Ja, nog wat meer concurrentie zeker!” “Wat aardbevingen links en rechts”. “Een terroristenoorlog misschien? “Ja Allah, ’t is al goed, we weten dat je van geweld houdt” “Misschien nog een nieuw horrorboekje schrijven” “Zeg mannen, weet je wat, we zullen de taken wat verdelen, dat werkt leuker, zegt God, en Allah houd je wat in hé!”. Hij loert naar die twee Antwerpse toeristen op Tenerife, die genieten van hun zarzuela… en ik neem Sars, zegt hij.

Pepepepepepe… zingen de Goden.., Ay, ay caramba,  Brasil, la la la, Brasil, Sarzuela, Sarzuela…. Corona, corona, Ze dansen en stampen op de muziek en uit hun wolk komt alleen stof… ja daar beneden nog een calima… fenomenaal!

Sim, 6 maart 2020  Tenerife

CALIMA, CORONA EN GUAPA, GUAPA

Hoe zonnig en stabiel het weer de eerste maand van onze vakantie op Tenerife ook was, zo angstwekkend zijn de eerste dagen van de krokusvakantieweek.

Je hebt samen met je kroost een weekje welverdiende zonvakantie geboekt naar de Canarische eilanden tijdens het krokusverlof.

Je durft geen dag eerder te vertrekken, want dan maak je de minister van onderwijs heel erg boos. De groene klimaatspijbelpuber Anuna en haar Zweedse Pipi Greta Langkaus overrompelen je al op voorhand met een dosis schaamtegevoel, omdat je voor een vliegtuigreis gekozen hebt in plaats van met een zeilboot of een pedalo richting Tenerife te dobberen.

Dan kom je op zaterdag eindelijk op de luchthaven van Zaventem aan en dan moet je nagelbijtend door een staking en stiptheidsacties van de luchthavenpolitieambtenaartjes uren met je koters in lange rijen aanschuiven in de hoop dat jij je vlucht nog haalt.

Dan zit de ten slotte in je vliegtuig boven Frankrijk als de piloot je mededeelt dat door een gigantische Calima-storm alle Canarische vliegvelden gesloten zijn. Er wordt een tussenlanding gepland in Faro of Madrid, waar je met je grut op de luchthavenvloer een nachtje kan tukken.

Volledig murw, met een chagrijnige vrouw en zeurige kinderen, kom je dan eindelijk, een dag later dan gepland, aan in je prachtige H10  vier sterren hotel te Adeje. Vanop je hotelkamerterras is door de Calima, een hevige Saharazandstorm, noch de zee noch de Teide te zien. Het normaal azuurblauwe zwembad is modderbad-okerbruin. Door deze gortdroge wind vanuit de Marokkaanse woestijn is heel de Canarische archipel in één grote roodbruine nevelwolk gehuld, zodat je na een wandelingetje langs de wandeldijk gegarandeerd met een mijnwerkersstoflong terug in je hotel beland. Alle huurautootjes lijken wel de woestijnrally Parijs-Dakar te hebben gereden.  En net als ’s anderdaags de lucht wat helderder wordt, krijg je ’s nachts een papiertje onder je hotelkamerdeur geschoven waarop staat dat je je kamer niet mag verlaten. Een Italiaanse corona-virus verspreider had juist in jouw hotel een paar daagjes vakantie gevierd en was nu met spoed naar een ziekenhuis afgevoerd. Alle toeristen en het hotelpersoneel moeten nu minstens twee weekjes in corona-quarantaine. Alleen met een mondmasker mag je wat lamlendig samen met je ondertussen hyperkinetisch gezinspakket door de hotelgangen dweilen. Weg vakantiegevoel, weg mooi bruin lijf. 118 Belgen die spijt hebben dat ze toch niet voor die aanslaggevoelige moslimbestemmingen gekozen hadden.

Door de aanhoudende stoflucht mag manlief, met zijn anderhalve overgebleven long, van mij niet mee op wandel gaan. Dus ga ik alleen een boodschap doen.  Ik ben de palmbomenlaan nog niet ten volle uitgewandeld als er aan de overkant van de straat een man naar mij wuift en Guapa, Guapa roept. Ik kijk om me heen, maar voor mij lopen alleen een paar rollatorsenioren en achter mij zie ik ook niemand die eventueel Guapa kan heten. De man steekt de straat over begint tegen mij een Spaanse uitleg over de calima en dat die morgen helemaal gedaan zal zijn. Omdat ik niet onmiddellijk reageer, gaat hij over naar een hakkelend Engels. “He Guapa, me Juan“ You no hablas Espagnol?” Hij blijft me maar met die Guapa verwisselen. “My name is no Guapa!”Hij kwebbelt gewoon verder.  “You beautiful brown brazos” en hij wijst op mijn armen. “You mucho tiempo en Tenerife?” “Eres Ingles?” De Canarische casanova blijft naast mij wandelen.  Ik schud met mijn hoofd en zeg dat ik van België kom. “Ha, hablas flamengo o frances. I live here and have bonita casa con piscina. At the right side live peoples from Oostende and also otro familia from Aalst. You know Aalst?” Hij doet een gebaar met twee handjes draaien in de lucht. “Sabes Aalst carnaval?” Ik glimlach.( Aalst werd wereldnieuws, doordat vorig jaar een aantal op hun besneden pik getrapte Joden er een enorme heisa van gemaakt hebben. Samen met het carnaval van Rio de Janeiro en het carnaval de Santa Cruz de Tenerife heeft het zich nu op de wereldkaart gezet.) De Tenerifse Don Juan blijft naast mij flaneren en lacht verleidelijk.  Dat heeft hij blijkbaar voor de spiegel geoefend. “Cuanto tiempo te quedaras en la Costa del Silencio? How long you stay? You wanna see my house? Ja dag Jan, dag Guan. Jij krijgt niet de kans om hier een #yotambien, #metoo beweging op gang brengen. Ik schud van nee. “Where you stay?” “We rent at Rocas del Mar.” Hohoho, very beautifull but por alla, there you pay to much. Ik ben die 60 jarige Romeo al meer dan beu en flap eruit: “No problem, my husband is very rich, we have a lot of money!” Zijn interesse en waarschijnlijk ook een ander deel van zijn macholijf verslapt onmiddellijk. “Estas casado, married e tu marido tiene mucho dinero?? Hij steekt de straat terug over en wuift nog: “Oké I must now go to el farmacia.  See you soon chica guapa, bye darling.”  Ongelofelijk, die man blijft me maar met die Guapa verwarren.

Als ik terug op ons logeeradres kom en mijn verhaal aan manlief doe, schiet deze in een schaterlach. Schatteke toch, guapa betekend knap, mooi, lekker meisje.

Sim, 26 februari 2020     Yes, 68 jaar en ik heb nog touche…

ALAAF, ALAAF

Zondag is het dan eindelijk zo ver. Aalst carnaval, volgens de burgemeester, sinds dit jaar de meest beveiligde stoet in België en Prins Carnaval krijgt extra bodyguards mee. Op sociale media is er al een paljas die toetert, dat hij vorig jaar met een auto de stoet ingereden is, maar dat hij dit jaar met een autobus zal toeslaan. Moet zo’n randdebiel dan al niet op voorhand een paar nachtjes de vier muren van een  politiecel kunnen bestuderen? Of gaan we weer afwachten en pamperen? Ook Israël roert zich in het gesprek. ‘België moet zich schamen en deze stoet afgelasten’, want met de dagelijkse carnavalskleding van de orthodoxe Joden mag niet gelachen worden. De politie zal massaal aanwezig zijn en er wordt zelfs een meldpunt geopend waar iedereen, van welke huidskleur of ras ook, die op zijn pik getrapt is, in zijn kruis getast is of humorloze lange tenen blijkt te hebben een klacht kan neerleggen. Nu zijn wij in Antwerpen niet zo, zoals in Nederland of Aalst carnavalsgevoelig. Wij zetten alleen op de laatste dag voor het krokusverlof onze kleuters aan de school af, verkleed als Frozen-prinsessen, supermannen, miljonairsvoetballetjes, mini mousen of Zoro’s, zodat ze voor één dag in hun sprookje kunnen leven. Langs de andere kant is het in Antwerpen, in de diamantwijk en sommige achterbuurten wel alle dagen carnaval, dus we missen niets!

Ik heb nog een paar ideetjes hoe praalwagens er kunnen uitzien?

Na de praalwagen met Vlaamse vlaggen, een vrachtwagen met daarop een waterloos aquarium met daarin 18 % van alle niet meegerekende, zogezegd ondemocratische Vlaamse cordonstemmetjes.

Daarachter een praalwagen met bovenop het Atomium en een sijpelend Manneke Pis en in een halfrond karikaturen van alle Europese uitbolpolitici, die men in het eigen land geen zeteltje meer toewenst.  Neuspeuterend en smartphonespelend mogen ze dus einde carrière in Brussel in het Europese parlement nog wat zitten knikkebollen. Het enige wat ze daar optimaal realiseren is hun eigen graaicultuur en hun persoonlijke portefeuillegrenzen. Over het afsluiten van de echte Europese grenzen en het aanpassen van het winter- of zomeruur palaveren ze al meer dan tien jaar.

Vervolgens een camion met een groot rad van fortuin. Daarop vastgeketend een gigantische carnavalspop van het enige echte bruine dwangsomadvocaatje met daarnaast een kudde dansende IS boerkavrouwtjes zwiepend met nepkalashnikovs.  Een twintigtal verklede togarechters met grote manden lopen dan naast deze wagen en delen dan alleen aan linkerzijde van alles uit aan de bevolking. Boven op de praalwagen het volgende zinnetje:” rotte tomaten-, ajuin-, eieren-, pek en veren-, garnaal en visresten-, verrotte vuilnisbakresten- of verfgooien, alles mag!’ De carnavalstoeschouwers zullen extatisch uitgelaten worden.  De geestdriftige sfeer zal er onmiddellijk inzitten en in de UNIA meldpost zal men overuren draaien.

Op dinsdag is het dan de dag van de ‘’voil janetten’. Je moet op deze dag maar een aankomende puber zijn, die zijn vader samen met zijn oom de deur ziet uitgaan met een tijgerprint tangabroekje, de jarretels en de zwarte zijden kousen van moeder, de hoge naaldhakken, maatje 41, van Tante Marianne en het roze baleinenkorset met D cup van de bomma. Nonkel Jean draagt een jurk van het obesitas nichtje met daarop twee gigantische plastiektieten en de chemopruik van Tante Adrienne een beetje scheef op zijn kale kop.  Aan hun arm een enorme handtas met daarin een dozijn gekoelde busjes bier. De twee mannen hebben voor de gelegenheid hun snor en baard afgeschoren. Ma heeft de mannen zo opzichtig geschminkt zodat het lijkt of ze uit een drag queen-revue weggelopen zijn. Je zou het als 14 jarige voor minder op een zuipen zetten. De hospitalen in de buurt kunnen het aantal puber- comazuipers niet meer op één hand tellen. En daarna een samenscholing voor het klachtenpolitiekantoor van echte nijdige relnichten en kontneukers die diep verontwaardigd zijn. . Leuk feestje!

Ook vind ik dat men, alle vreemdelingen en vooral alle economische goudzoekers, die in België asiel willen aanvragen met bussen naar Aalst carnaval moet brengen. Dat zij verplicht worden drie dagen naar dit schouwspel te loeren en vooral op de dag van de ‘voil jeanetten’ goed uit hun doppen moeten kijken. Hoe die gekostumeerde Korsakovvedetten  strontlazarus en alaaf, alaaf roepend over de straten zwalpen.

Dan pas zal de aspirant asielzoeker goed doordrongen zijn van onze cultuur, normen en waarden en beseffen dat de Belg met alles lacht, de humor in alles ziet en vooral dat wij de vrijheid van meningsuiting en blijkbaar van zuipen hoog in het vaandel dragen. Misschien zijn er een paar die onze manier van leven wel aanstaat, maar ik ben bijna zeker dat het overgrote deel, eens terug in het asielcentrum, gillend zijn aanvraag zal intrekken en een retourtje naar het land van herkomst vraagt.

Sim, 21.2.2020 Alaaf, alaaf

SCHEEFPOEPERSFEESTDAG

Vol ongeloof hoorde ik vorige donderdag 13/2 op de televisie een bizar nieuwsitem. Niet alleen wordt er op 14 februari Sint Valentijn gevierd, maar op 13 februari gaat men volgens een nieuwe Amerikaanse hype een schuinsmarcheerderfeestdag creëren . De minnaars- en minnaressendag! Op 13 februari, chocolaatjes,  25 rode rozen en een wip en op 14 februari het obligatoire etentje met de vaste partner en een struikje anjers. Ben er van overtuigd dat na deze televisiemededeling duizenden levensgezellen met argusogen de Visa- of Mastercardafrekeningen van hun wederhelften gaan uitpluizen. De praline- en bloemenverkoop explodeert. Nog nooit werd er op 13 februari zoveel met cashgeld betaald.  Alle kassa’s sloegen tilt. Benieuwd hoe zo’n scheefpoeper er zich op 13 februari gaat uitlullen als hij de plantenzaak uit danst, met een met hartjes versierd bloemstukje, en toevallig tegen de wettige trouwboek opbotst?

Hoe treurig is het met ons land gesteld als zelfs burgemeesters, waarvan men toch verwacht dat ze een dosis intelligentie bezitten, zich als tweederangsacteurs gaan gedragen en op Sint Valentijn dreumesen van de derde kleuterklas met elkaar gaan laten trouwen? Welke kleuterleidster komt er met zo'n debiel voorstel op de proppen? “Awel Lewieke wil jij voor altijd het vriendje van Emmaatje zijn?” Verlegen kusjes moeten plots tussen verklede minibruidjes en bruidegommetjes uitgewisseld worden.  Hebben die Zwevegemse en Ronsenaarse burgemeesters geen dringender dingen in hun gemeente te doen dan daar zo’n kinderlijk zinloos toneeltje op te voeren? Zijn wij zo’n truttig onbenul volkje geworden?

Over verkleden gesproken. Hier op Tenerife liggen in de meeste winkels de carnaval outfits al klaar. Ik ben ook al een beetje nieuwsgierig naar de eerste televisiebeelden van Aalst carnaval.  Ik fantaseer al een beetje hoe de stoet er dit jaar zal uitzien.  Geen Joden- Trump en Kim Jong-Un karikaturen meer maar onze postjespakkende eigenbelangpolitici gaan zeker de kop van Jut zijn.  Als allereerst voorzie ik een praalwagen met vooraan het bolle duo Magie en Gwendolyn, buikdansend en draaikontend met alleen een string en vrolijke tepelkwastjes aan. Achter op deze blauwe carnavalswagen de 10 overgebleven liberale stemmers, een asielcrisischaos en een handjevol resterende Christen Democraten grijze oude wijvenkopjes- en rollatorsenioren.  De tweede praalwagen is oogverblindend rood. Bovenop een namaak Babylonberg van fraude- smeergeld- en corruptieblunders, speelt Njet Magnette een socialistische stukje cabaret. Achter hem, strooit de ridder van de bruine ster, nichterig en onbeschaamd gefotokopieerde Vlaamse euro’s over de toeschouwers uit. Vervolgens een fietsfanfare op groene fietsen. Het ‘sing for the climate’ lied overtoetert het gekakel van Calvo, Almachi, Anuna en Greta die met een microfoon in de hand, op een knalgroen elektrische toeristentreintje, de naïeve klimaatspijbelgroene wortelknagers, groentevreters en bakfietsgeitenwollensokkentypetjes proberen op te jutten. De volgende praalwagen wordt voortgetrokken door een tractor die om de haverklap gecorrigeerd moet worden, want hij trekt een beetje naar rechts.  Hierop staan NVA-Theo die vol overgave ‘’twitter, twitter, twitter’ zingt en Bart als deejay die afwisselend ‘zet die ploat af’ en ‘con, con, con, confederalisme’ kweelt.  De laatste carnavalswagen beukt, zogezegd ongewild,  op alle mogelijke momenten tegen de vorige aan. ‘Eigen volk eerst’ en ‘schild en vriend’ vlaggen wapperen uitbundig. Als de zwartgele carnavalsvierders een hoofddoekje in de menigte opmerken, draperen ze enthousiast een Vlaamse Leeuwvaandel over hun eigen hersens.

Ach het zal daar in Aalst allemaal wel loslopen, het Unesco embleem hebben ze toch al ingeleverd.

Sim, 18 februari 2020 al in Rio de Janeiromodus

BREXITVRIJGEZELLENFEESTJE

We zijn  nu al een aantal weken op Tenerife en regelmatig rijden wij van de Costa del Silencio richting Los Cristianos of Playa de las Americas. Kwestie van ergens anders een koffietje of een biertje te drinken. Rustig van je bestelling genieten is er echter niet bij want om de vijf minuten komt zo’n leurzwarte aan je tafeltje staan zaniken. Voor je met je tas aan je mond geraakt, sjort zo’n negerventer een armbandje om je pols. “Nice hé lady, very cheap today..” Als ik op mijn echte gouden armbandje wijs en zeg: “ this is the real thing, real gold”, lacht hij zijn witte tanden bloot en antwoordt: “this is the only real fake thing.. you wanna buy?” “Today I am very happy, tomorrow I go back to Afrika!! “ Wij vragen wat lacherig: “you swim back?” "No, no by plane back to Senegal.” Vrijwillig of uitgeprocedeerd, we weten het niet, maar die mannen blijven goedgezind en ze blijven lachen. Nog voor je je slok koffie door je keel kan laten glijden, klampt een volgende slampamper met fake uurwerken en zonnenbrillen je aan. “Rolex, very cheap rolex!”  Naast ons zit een Noor, die onmiddellijk antwoordt: “Here, very cheep durex”.

Maar we zitten op de eerste rij en we moeten niet zeuren, want de toeristencorso is ook deze ochtend weer duizend verhaaltjes waard.  Een aantal Engelsen struinen voorbij. Duidelijk een Engels vrijgezellenfeest. Een tiental mannen, met een diepdolende alcoholblik zwalpen over de Los Cristianosdijk. Alle tien,  1.80 lang, Jerommekeslijf en minstens 100 kg per kadee. Blijkbaar telt de herseninhoud niet mee aan het overgewicht. Liters tattoo inkt werd aan die ton hemdjesloze Brexiteerslichamen vermorst. Een boom vertrekt uit de achterkant van een short met aan elke tak op de rug een doodshoofd. Spinnenwebben op elke ellenboog en de meest afschrikwekkende tekeningen gapen je aan.  Overal Chinese tekens, waarvan ze zelf waarschijnlijk niet het minste notie hebben wat die willen betekenen. Voor het zelfde geld loopt zo’n idioot rond met de tekst “ik ben een bezopen eikel” . De zijkant van hun haar is weggeschoren en boven op hun hoofd staat een suppappeke, bijeengehouden met een elastiekje.  Misschien als je dit ventieltje aanraakt, loopt het narcistmannetje leeg. Welke vrouw wil straks een ring over haar vinger geschoven krijgen door zo’n drankorgelsukkel…? Juist, één van het zelfde soort bastards ?

We betalen onze consumptie en wandelen wat verder over de zonovergoten dijk. Langs alle kanten word je door restaurantlokkers en kroeselzwarte handtas-uurwerk- en zonnenbrilpaljassen aangesproken. Ik erger me stilaan aan al dat amateuristisch gekakel.

Voor ons loopt een Russisch koppel.  Toen ze haar vakantiegarderobe samenstelde, vulde zij haar koffer blijkbaar met kleding van toen de Beatles nog zongen. 45 jaar en 45 kilo’s te zwaar gewicht en gigantische matroeskatoeters probeerden zich uit haar communistisch rode haltertopje te bevrijden. Haar witte short spande zodanig rond haar kont, zodat de naad compleet in haar reet verdween. Geen scheet kon ongezien het fort verlaten. Deze wind zou zich als een Mexicaan langs de Trumpmuur omhoog moeten wurmen. Regelmatig sleurde deze borsjtsjdiva haar short vooraan enkele centimeters omhoog, zodat de dubbele naad in haar twee blini’s verdween. Ik weet niet wat het Russische woord voor klaarkomen is, maar… universeel zal het resultaat wel hetzelfde zijn!

Sim, Tenerife, 13 februari 2020

кончил влагалище

TERREURUITKERINGKJE

Vorige week blokkeerde een massa, met hun gat omhoog biddende salafistische moslims enkele straten in Brussel om een overleden salafist te eren. Geen toelating aangevraagd en geen Brusselse pamperburgemeester die tussenbeide kwam. Waarom gaan die Midden Oostenvolkeren niet gezinsherenigen in hun thuisland, waar ze zonder aanstoot in burka, niqab of djellabah hun middeleeuws gedachtengoed kunnen belijden ? Bij mijn weten is er in Marokko of Turkije toch geen oorlog? Wat houdt deze moslims hier bij ons? Onze sociale woningen? Ons uitkeringssysteem of ons kindergeldreservepotje?

Over uitkeringen gesproken. Hoeveel feeling kan je als rechter nog met je eigen bevolking hebben, als je een vonnis uitspreekt dat door zo’n IS- loveradvocaatje ingediend werd? 5000 euro per dag, per kind, te betalen door de Belgische overheid, als de IS kindjes niet uit die terreurzandbak gerepatrieerd worden. Ik herhaal, 5000 euro per dag, per kind.. en het gaat over zo’n 10 zogezegde Belgische kinderen…en de teller staat vandaag al op 700.000 euro. Ze gaan op het einde van de rit beter in de slappe was zitten dan de miljonairsvoetballertjes. Hebben zo’n links vast benoemde ivorentorenrechter en zo’n smerige pro deo advocaat totaal geen schaamtegevoel meer? Waar denken die terreurminnaars dat de Belgische staat dat dwangsomgeld gaat halen?  Juist, het is ons geld, ons belastinggeld dat dat aan die kalifaatvrouwtjeskinderen zou gedoneerd worden!  Meeste van onze hardwerkende burgers zien na 45 jaar werken nog niet eens 5000 euro op hun spaarrekening staan!  Deze terrorismedossiers nemen stilaan een totaal zielige wending. Waar haalt die advocaat de gore moed om een deurwaarder naar het Belgische ministerie te sturen om daar alles op te schrijven waar beslag op kan gelegd worden? Hopelijk hangt daar een Van Goghje aan de muur!  Als een journalist aan dat stukje pleitbezorger, met de al even Arabische naam, vraagt of hij zich wel realiseert dat het hier over de zuurverdiende centen van de Belgische belastingbetaler gaat, haalt hij zijn schouders op en beweert hij dat hij met de boerkavrouwtjes een overeenkomst gaat sluiten dat de totale dwangsom doorgestort gaat worden aan de eigenlijke terreurslachtoffers. Die kalifaatbruidjes zien hem al komen. België zindert! Is die rechterlijke macht en dat kluitje witteboordencrimineeltjes eventjes vergeten wat er ginds in die zandbak allemaal gebeurde? Mensen werden er zonder pardon de keel over gesneden. Vrouwen werden verkracht. Kinderen opgeleid tot huisslaafje of kindsoldaat. Homo’s werden er van flatgebouwen naar beneden geflikkerd. Mannen werden er in een kooi levend verbrand. En de pamperironie van ons land ten top, kwamen zwangere IS-bruidjes eventjes naar ons land terug om op onze ziekenfondskosten te bevallen en er daarna voor te kiezen om met hun baby terug naar het kaliefparadijs te verdwijnen? Wie is er dan verantwoordelijk voor het geluk van hun kinderen? Toch die geestelijk gehandicapte mama’s en papa’s, toch niet de Belgen?

Als er ooit één Belgische cent richting terrorismeouders overgeschreven wordt, dan denk ik dat die rechter en dat scrupuleus pro deootje vanaf dat moment best constant over hun schouders kijken. Er moet maar één Siciliaans slachtoffer in de terreurmetro van Maalbeek of bij de aanslag op Zaventem gedood zijn. Die Italiaanse families hebben gegarandeerd connecties met de plaatselijke maffia en één of andere Gothfather zal het onrecht dan wel eventjes op eigen manier oplossen.  Of een Antwerpenaar die zijn zoon of dochter bij deze laffe terroristenmoordaanslagen verloren is. Zoals we nu wel weten, gooit men in Antwerpen graag met granaatjes als men het niet eens met de afwikkeling is! Misschien is zo’n typetje, dat nieuwe op te richten asielcentra in brand steekt, nu reeds met een groot blik petroleum en een doosje lucifers op weg naar het advocatenkantoortje? Als ik die rechter of dat advocaatje was dan liet ik mij vanaf nu door tien bodyguards vergezellen…

Wat denken jullie van het volgende plan? We repatriëren de kindjes en sturen dan zo’n twintig coronaviruschinezen, liefst zonder mondmasker, naar die Koerdische gevangenkampen om een beetje over die dwangsommen met die IS strijders en hun toegewijde vrouwtjes te discussiëren.  We wachten minstens  twee weekjes, graven dan kuiltjes, zand erover, opgelost.

Sim, een verontwaardigde Belg  9 februari 2020

OVER EUTHNASIE, VOETBALPLEZIER EN REGEERGEILHEID

Wij overwinteren nu al een paar weken op Tenerife. Aan de Costa del Silencio hebben een groot deel West Vlaamse sjoemelende zelfstandigen destijds met zwart geld allerlei witte huisjes en appartementjes opgekocht. In 2018 is Spanje echter wakker geschoten en zich gaan afvragen waarom deze verhuurhuiseigenaars geen belastingen betaalden.  En daarom betalen wij ons nu, met wit geld, blauw aan huur. De taksen worden nu integraal met de nodige hebzucht en zonder schaamte aan de gepensioneerde met zijn klein pensioentje doorgerekend.

Met TV Vlaanderen op de televisie kunnen wij het oprukkende corona-virus, het euthanasieproces, het Belgisch voetbal en de  Belgische politieke veldslag volgen.

Wat een arrogantie heeft die katholieke kerk, om hun eigen advocaten uit te lenen aan een familie, wiens dochter/zuster zelf voor euthanasie gekozen had, te komen ondersteunen. Zij probeerden drie dokters, die tien jaar geleden deze levensbeëindiging uitgevoerd hadden alsnog voor moord voor het gerecht te slepen. Waar bemoeien die sprookjesgelovers zich mee? Hebben ze nog niet genoeg aanklachten van misbruikte misdienaartjes binnengekregen om hun eigen Roomse viespeuken te laten berechten? Dat ze in plaats van weg te kijken eindelijk hun eigen beerpunt eens uit gaan mesten eerder dan zo’n katholieke pedofiele priester van parochie naar parochie te verplaatsen. Of nog straffer zo’n ‘gelovige’ kinderverkrachter, na vijftig weesgegroetjes met vergeven zonden, met een prachtig pensioen zijn dagen in weelde te laten doorbrengen totdat zijn verzonnen opperhoofd hem tot zich roept, liefst na een heel langdurig  pijnlijk lijden zonder euthanasie! Denk zelfs dat God van zulke wandaden moet kotsen… Als je als christenmens tegen abortus en tegen euthanasie bent, zorg dan zelf dat je geen ongewenste zwangerschap krijgt of blijf dan braaf in onmogelijk lijden je einde afwachten, maar dring je geloofsovertuiging niet op aan andersdenkenden.

Manlief volgt hier ook de hoogtepunten van het voetbal. Duizend voetbalsupporters die tweemaal drie kwartier allerlei verwensingen en junglegeluiden krijsen naar 22 miljonairtjes op het veld. Voetbaltuig dat elkaar zonder twijfel na de match opzoekt om elkaar de hersens in te slaan om vervolgens gezamenlijk stenen naar de politie te gooien. Dit heeft helemaal niets meer met een partijtje leuke voetbal te maken. Het is gewoon klootjesvolk dat de opgekropte frustratie op elkaar wil kwijtraken. In plaats van met het waterkanon de houligans uiteen te drijven, zou de politie er beter aan doen om ze allemaal samen naar een omheinde wei te jagen. Ik zou nog wat extra boksbeugels en messen uitdelen, de hekken hermetisch afsluiten en gewoon wachten tot de laatste neergegaan was.

Na de verkiezingen in mei, heeft België na een volledige zwangerschapstermijn nog steeds geen nieuwe regering. Het water lijkt veel te diep tussen de linkerhelft die rechts is en de rechterhelft die links is.

Onze koning begrijpt niet waarom blijkbaar alleen de Rode Duivels er in slagen om alle burgers eensgezind Belg te laten zijn.

Hij, die van het lintjesknippen en het bloemenkransen neerleggen zijn beroep moest maken, voelt de monarchie al lichtelijk wankelen.  Er wordt langs alle kanten aan de poten van zijn koninklijke troon geschud. Komt daar bovenop nog die schuinsmarcheerdersaffaire van zijn vader en een stiefzuster die met een luide schreeuw, na jaren procederen en met de DNA papieren in de hand voor een nieuwe erfenisverdeling zorgt.

Onze koning zal zich moeten bewijzen en wil kost wat kost zijn koninkrijk laten functioneren. Om een regering te vormen en de politieke partijen wat af te tasten, roept hij eerst Peppi en Kokki bij zich, vervolgens Janssens en Janssens, daarna het opperhoofd van de Waalse socialisten, nadien Gaston en Leo en ten einde raad nu ‘pastoor’ Geens. Blijkbaar is hij er zich nog steeds niet van bewust dat hij tot nu toe de grootste Vlaamse partijen gewoon schromelijk verwaarloost en hoe regeergeil die kleine verliezers wel zijn. .

Allerlei politieke regenboogkleurenformaties en Vivaldi’s vier seizoenen combinatietinten werden naar voren geschoven maar in plaats van een regering kregen we tot nu toe alleen een kleurenpalletcocktail voorgeschoteld van Franstalige partijen en een greep van de meeste Vlaamse partijverliezers. Als deze partijen het aandurven om een regering te vormen zonder de grootste Vlaamse partij, dan weten zij bij voorbaat, dat bij de volgende verkiezingen het laatste partijlid het licht in het partijbureau wel eens zou kunnen mogen uitdoen.  Allemaal pretenderen ze de partij voor de mensen te zijn, de partij die naar de mensen luistert…maar een heel groot deel van de Vlaamse kiezers wordt zonder pardon gewoon aan de kant geschoven. Hoe noemt men dit? Democratie.

Een Waals worteltje werd voor de VLD-neus van Gwendolyn gehouden, zodat zij misschien, heel misschien eerste minister kon worden. Zij zag het helemaal zitten en zoals hun eigen liberale verkiezingsslogans,  had zij  “goesting in de toekomst” en dacht zij “gewoon doen”! Dat postjespakkengedrag werd haar in eigen kringen niet in dank afgenomen.

Eigenlijk heb ik een beetje medelijden met de echtgenoot van Gwendolyn, die nu elke avond met een misnoegde draaikont aan ’t tafel moet zitten en ’s nachts stilaan denkt dat hij met een Maggie De Block klone onder het dekbed ligt.

We volgen het op,

Sim, 3 februari 2020 Tenerife