DONALD

 DONALD

Hij kijkt verwonderd naar de vrouw die naast hem in bed ligt. Godver, wie is dat nu weer? Goedemorgen Donald, lacht ze… Heuh Donald, Donald Duck?? Ze krijgt een kramp van het lachen. Duck, nee hoor .. Hij pijnigt zijn lichtjes dementerende hersens. Wie is dat mens dat daar ligt te schateren? Ivana, nee dat was is een vorig leven en die lag al jaren niet meer naast hem in bed. Stormy?  Raar dat die namen nog op ploppen.  Hij graaft dieper in zijn hersenpan, maar alleen wat angstig kijkende Epstein-tienermeisjes dwarrelen voorbij. Nooit hun namen geweten, wel hun ontluikende tietjes en pussy’s onthouden en of ze goed konden…

Stephania, Sophia.. what the f*ck, het was iets met ia achteraan…Zijn verstand doet overuren. De vrouw wijst met haar nepnagel naar het rode petje dat op zijn nachtkastje ligt. MAGA staat erop. “Is jouw naam MAGA??” Maar Donald, dat is jouw slogan! Weet je dit niet meer? Make America Great Again?? Je weet toch nog dat je de president van de VS bent?? My God, stilletjes ontwaakt zijn Alzheimer brein, Melania!! Als Biden hem nu kon zien stuntelen? Wat was dat nu weer met die pedo op dat maagdeneiland? Dat was hij toch niet! Dat was Clinton! Ze hadden alle drie nog zo smakelijk moeten lachen met dat verhaal over die Lewinsky en die sigaar. Maar hoe kwam hij dan aan die droombeelden van al die teenagersex?? Hij draait zich om, knipoogt naar Melania en belooft dat vanaf nu America groot zal worden. “Misschien kan hij Canada of Groenland wel kopen? Zou een straffe presidentiële stunt zijn, niet? Of misschien kan ik een heel groot, een werkelijk heel groot appartementencomplex bouwen, werkelijk het allergrootste en ik noem dit dan de Trump tower”! Maar Donald, die tower heb je toch al, weet je dat niet meer? Wat is er aan de hand met jou?

Donald wrijft door zijn oranje haar..” Dan eis ik een triomfboog, want ik heb toch wel overal vrede gebracht, ik heb zelfs 9 oorlogen gestopt en heb hiervoor de Nobelprijs voor de vrede toch gekregen!” Melania kijkt hem verwonderd aan. Maar honey, je bent werkelijk totaal in de war, Je bent zelf nu een oorlog gestart! Heel de wereld op één jaar tijd totaal total loss.

Donald lacht debiel.. “dan bouw ik maar de allergrootste balzaal, nog groter dan Versailles. Het zal de aller,allergrootste en mooiste en duurste feestzaal worden ter wereld. Ik moet me toch met iets bezig houden. Dag schat ik ga naar mijn kantoor. Mijn achterban zal vol ongeduld op hun president wachten, ik ben de beste president ever!” Hij laat Melania volledig over haar toeren achter.. moet hier een dokter bijgehaald worden? Psychiatrie in?

Donald betreedt de oval office waar al zijn kontlikkers aanwezig zijn. Hallo mister president, sir, Mister Poetin on the phone! “Wie?? Nooit van gehoord! Zeg maar dat ik in de namiddag wel naar Groenland zal bellen.” De mannen kijken stomverbaasd naar hun president.. “naar Rusland Sir!”  Whatever!  Verbijsterd staren ze naar hun leider.

 So, mister president, about Iran, what’s the plan today.

“Lets pray!”

 

Sim 20 maart2026

 

 

 

 

COSTA DEL VIENTO, LOS CRIMINALES EN PLAYA MARGINALES

 

Al de mensen, die net zoals wij, in het zuiden van Tenerife komen overwinteren, zien dit jaar onmiddellijk de klimaatverstoring. Het eens zo zonnige Canarische eiland heeft te kampen met hevige rukwinden, wolken, eindeloos veel Calima’s (Saharazandmist) en zelfs regen. Dus de Costa del Silencio verandert in Costa del Viento.

Ook neemt het wagenpark, sinds corona, zienderogen toe. De autostrade lijkt op een oeverloze stilstaande filecolonne. Het lijkt de ring van Antwerpen wel. Overal staan auto’s bumper aan bumper geparkeerd. Neem de hoeveelheid van 6 autosalons en pleur ze overal, in rijen van tien, zelfs op de iets wat afgeplatte lavarotsen.

Op elke parking vind je ingeslagen ruiten en worden banden plat gezet. De criminaliteit neemt ook hier waarneembaar toe.

Om het drukke verkeer van zowel locals als toeristen tegen te gaan, heeft de plaatselijke bevolking nu een gratis buskaart gekregen.

Dus ook wij nemen nu regelmatig een busrit richting Los Cristianos, wat een belevenis op zich is. Wat wij de laatste jaren opmerken is, dat de doorsnee Canarie-bewoner met de ondertussen, zoals overal in Europa, derdewereldmix en ook het overgrote brexit-toeristenaantal collectief naar het Neanderthaler-niveau af dendert. Smartphone verslaafden die de ganse busrit swipen en scrollen. Geen mens die nog opziet behalve de leurzwarten die met elkaar praten zodat je ze zelfs tot in Senegal kan verstaan. Onze samenleving is naar de kl…..n.

Als we een plaatsje op één van de terrassen veroveren, bekijken wij vol ongeloof de voorbij slenterende massa. Buiten de normale oude overwintersenioren moet je tijdens deze periode geen hoogbegaafden of intellectuelen verwachten maar tegen de psychiatrie aan schurkend klootjesvolk.

Een man volledig in Chinese inkt gezet, had zelfs het voetballogo van Manchester United bovenop zijn kale kop getatoeëerd. Zijn vriendinnetje liep ernaast met een complete ijzerwinkel in oren, wenkbrauwen, neus  mond en navelbuik. Een zwart rokje, van 15 cm lengte, liet haar tattoobillen bloot maar eronder kwam een jarretelgordel piepen die een paar volle gebreide zwarte kousen omhoog hield. Dan verwacht je van zo’n kind dat ze hieronder een paar flinke legerbottines aan zou hebben, maar het geheel werd afgerond met een paar kemelharen sloffen.

Tussen twee tattoo-mastodonten in, zwiert een lelieblank blond peutertje van een jaar of twee. Het kleintje is zich nog niet bewust van de waanzinnige inktverslaving van mama en papa.

Soms lopen er vrouwen in volledige badkleding over de wandeldijk. Ik pleit ervoor, dat na een bepaalde leeftijd of een welomschreven gewicht, bikini’s verboden zouden moeten worden.

Achter ons zaten een tiental, nog rozige, Engelse 50-plus mannen grote glazen bier te hijsen. Ze hadden blijkbaar bij aankomst allemaal om ter fleurigste hemden en T shirt gekocht. Het is nu wel de carnavalsweek maar om rond te slenteren met T-shirts waarop staat “I love 69 en I love sluts”  hengel je mee naar de carnavalsprijs van de grootste sukkels. Ik kan me zonder problemen voorstellen dat deze roedel na zonsondergang een gangbang organiseert tussen de oleanders en de palmbomen.

Een setje nitwits Real Housewives of Antwerp zou hier heel zeker niet misstaan! Er lopen hier ergere kneuzen rond.

Tussen twee zonnestralen en een hoop donkere grijze wolken in, gaan we terug naar de “avonturenbus” richting Costa del Silencio. We hebben eventjes genoeg van de lachwekkende halfgaren-parrade.

Volgend jaar in plaats van blote tattoos, dikke anoraks, pelsen jassen, paraplu’s en moonboots.

 

Sim 18 maart 2026.