EEN HOND MET VIER POTEN

 

Wat is er toch met een deel van de mensen gebeurd?? Waar is het ergens mank gelopen, dat een overgroot deel van hondenbezitters dit allemaal normaal zijn gaan vinden? Waarom heeft niet één normale mens gereageerd toen hij voor het eerst zo’n hondje in een hondenbuggy voorbij zag komen? Toen had men nog op tijd deze mensen tegen zichzelf kunnen beschermen en hun in een zwakzinnigenbusje naar de psychiatrie kunnen afvoeren! Naar de hondenfluisteraar desnoods, die hun wel eventjes zou uitleggen, dat een hond wel degelijk vier poten heeft en het liefst van al naast zijn baasjes rondhuppelt en snuffelt.

Wat is er in dat huwelijk gebeurd, scheefgelopen of scheefgeneukt, dat het altijd de mannen zijn die dat hondenkinderwagentje moeten voorduwen terwijl die vrouwen er koerend naast lopen. ‘wat is hij toch lief, kielekiele schatje wat is hij toch een braaf hondje…’ Je wordt er niet goed van. Aan de Belgische kust zie je overal van die kneuzen rondstappen. Mannen kom toch op voor jezelf en flikker die hond eruit!

Wat hebben jullie uitgespookt om zo als een geterroriseerde halfwas achter zo’n buggy te strompelen. Is dit de nieuwe manier van boetedoening? Na een avondje stappen met de vrienden, wat in de vroege uurtjes ladderzat thuisgekomen en dan als alternatief kunnen kiezen tussen de aloude deegrol, een maand niet in het echtelijk bed of een vakantie achter de hondenwagen? Liefst laat je halve trouwboek je dan nog rond baggeren op een overvolle markt in Blankenberge, met twee keffers in de buggy, twee aan de leiband en ééntje in de babydraagzak.. En dan overal die grinnikende, meesmuilende blikken van de echte mannen!

Hebben jullie al eens goed naar die lege jaloerse buggy-rijdende hondenblikken gekeken van reutjes die niet meer aan elkaars hol kunnen ruiken? Die niet meer mogen neuzen aan pisplasjes van teefjes of hun poot kunnen opheffen tegen elke struik, paal of muur om hun handtekening te zetten. En dan moet die man beschaamd die kuttenlikkertjes na een tijdje ineens uit dat ding opheffen en ze ergens op een grasveldje zetten. Ze krijgen dan de tijd om snel een plasje en een drol te leggen. En dan loopt dat gedresseerde  mannetje met dat plastiek zakje achter die mormels aan. Je ziet ons al, met die blik van een jarenlange verstandhouding, grijzend naar elkaar kijken.  We horen elkaar denken: ‘Ik wou dat het hele platte stinkende, niet op te rapen, diarreehoop wordt!’ Daarna loopt die gedrilde bink nog een tien minuutjes met dat meurende cadeautje rond tot hij een vuilnisbak vind.  Vrouwlief knuffelt en zoent de schijters nog wat, alsof ze een nieuw soort babietjes zijn, voor ze weer opnieuw in hun hondenkoetsje terechtkomen. Als er dan nog normale mensen voorbij kuieren, die dan lacherig vragen of dit een nieuw soort hondenras is, lekker goedkoop, zo zonder pootjes, zie je die randdebielenblikken in verontwaardiging overgaan.

Alhoewel je in het buitenland, hoogstens met één hond op een kampeerplek mag, blijken de Belgische kustcampings de ‘diervriendelijkheid’ te promoten.

Een nieuwe hype op de campings is de camper waar niet één, twee of drie honden uitspringen, maar zelfs vier keffers, die de rust op de kampeerplaats voor iedereen verstoren. Want als er ergens één blaft, dan blaft heel het campingzootje mee. Vermits de vakantieopvang voor honden overbelast en niet meer betaalbaar is, en er thuis een volledige dierentuin rondloopt, dan is natuurlijk een mobilhome het alternatief. Je kan je voorstellen hoe lekker gezellig het voor iedereen wordt als de baasjes ’s middags lunchen en die honden niet geleerd hebben om rustig hun beurt af te wachten. Het geblaf en gejank wordt dan een akelige ergerlijke overlast.

“Nee, ik wil je niet meer horen, Loulou. Stop met baffen Blacky! Nu zijn de baasjes aan het eten! Kijk eens naar Boomer, die is wel stil. Verdorie Rocky  stop met aan dat tafelkleed te bijten. Je poten van mijn schoot! Nee Loulou je krijgt niks! Ach kom schatje, vooruit toch een stukje, anders krijg je ze niet stil Louis! ‘Maria je verwent haar, zo leert ze het nooit...Stop met dat kreng te voeren, Loulou stop met dat gejank’!  Dat debielenspektakel is niet te stuiten. Tot er iemand uit de buurt het meer dan zat is en roept ‘Flikker toch op met jullie hondenroedel en geblafoverlast, leer die mormels luisteren!’. En dan begint het over en weer tieren: ‘Lazer jij op,  Loulou is 13 jaar en volgend jaar is ze er misschien niet meer bij!’ ‘Dat zou maar pas een verademing zijn, eindelijk rustig eten. Godverdomme nog drie blaffende kuthonden te gaan. Blijf toch thuis met die zoölogie!’ Een boel heibel en over-en-weer ordinair gelul en getier.  Eventjes hoor je niet meer wie de meeste herrie maakt…de honden, de halve zolen of die rustzoeker die zich doodergert en die zich een kinderloze septembervakantie aan de Belgische kust gans anders voorgesteld had…

En dan komt straks die hele dierenbende aan je voorbij gewandeld.  Blacky aan de leiband met een jasje aan, want nu schijnt de zon nog, maar straks kan het regenen. Loulou op de buik in de babydraagzak en Boomer en Rocky in de hondenbuggy… Meneer die duwt en Madame die heel verontwaardigd rondkijkt.

Sim, 27 september 2023 na een irriterende hondengeblaf- septembervakantie aan de Belgische kust.

 

DE SINT KOMT VROEG DIT JAARi

 

Het is midden september en de Sint is al heel hard aan het werk. Hij doet zwartepietenaudities op het Italiaanse eiland Lampedusa. Een titanenjob want 10 helpers uitzoeken tussen 6800 kandidaten is niet niks en elke dag komen er zo’n duizend mogelijke sollicitanten bij. Ze zitten er allemaal wat apathisch bij en niemand is van plan, nadat hij juist van over de Middellandse zee aangemeerd is, terug op dat bootje van de Sint te stappen en met een omweg en een stoomslakkengangetje naar het vasteland van Spanje te tuffen. Daarna worden ze verondersteld wat meer in noord Europa snoep en  geschenken uit te delen. Uitdelen?? Ze hebben nog nooit een pepernoot, chocolade Sint, puzzels en legoblokken van dichtbij gezien, dus ze willen krijgen, niet uitdelen. En in Afrika ging het gerucht, dat ze in Europa  op hun hoede moesten zijn voor broeders, priesters en pastoors en allerhande katholieke pedogeestelijken, zoals die zogezegde heilige Sinterklaas. Zeker als je minderjarig was, moest je oppassen en liep je gevaar dat zo’n gelovige je zou laten voelen waar zijn wijwater, choco en zijn mayonaise vandaan kwamen en dat een klokkenspel niet alleen in de kerktoren hing en dat je daarna vervolgens een week niet op je kont kon zitten. Er loopt blijkbaar daar nu ook in België op de televisie een programma over  “van God verlaten” misbruik in de kerk, en de helft van de inwoners van dit mini landje heeft zich al uit de katholieke kerk laten ontdopen…

Sinterklaas was verbaasd dat al die kanshebbers nu eerst een beetje zeeziekcomateus met hun telefoontjes in de hand op de kade zaten. Hij liep al een paar eeuwen mee en vroeger zouden ze elkaar verdringen om als helpertje mee naar Nederland of België te mogen. Plots begon een groepje heel druk op hun smartphone te tokkelen. Waren ze nu reeds de mogelijke arbeidsmarkt en de knelpuntberoepen aan het googelen? Neen, ze surften naar alle Europese slaapmogelijkheden. Op internet hadden ze gezien waar ze op straat, in tenten of in hotels gedropt zouden worden. Een paar hadden Tinder ontdekt en swipten vervolgens hun schermpje naar rechts bij elke dikke en mollige blonde overgangstoot. Die ngo-jongens informeerden hun al, dat een trouwring rond het zwarte vingertje perspectief bood om een snelle doorstroming naar Noord Europa. Die midlifecrisisvrouwtjes met hun mannenkapseltje, moesten alleen maar een dikke reet, een paar flinke tieten en vooral een goedgevulde spaarpot en een auto hebben. Want Bwana Kitoko heeft hun verteld dat iedere Europeaan een auto bezit. Niet om in te rijden, maar om voor de deur geparkeerd te staan, om gemeentelijke flitspaalgasboetes te betalen als de voet eventjes in eigen straat over de 30 km per uur ging en op elke autostrade van Europa bumper aan bumper in de file te staan. Kilometers lange files…Ja jongens, dit is weer een nieuw woord dat jullie hier moeten leren: file! 

De homo’s onder hen hadden voor een twintig personen Zodiac-cruise naar Griekenland betaald, want daar werd het homo-zijn tenslotte uitgevonden. Maar enkele kilometers uit de kust had de motor het begeven, een enorme storm had hun overvallen, en met een paar gigantische golven waren er een 140  medevaarders uit het bootje gelazerd. De rest van hen werd door een Duits “wiedergutmachungs” ngo-schip later, nadat ze in wat andere havens geweigerd werden alsnog op Lampedusa aan wal gezet. Sommigen lopen al een beetje Vooruit op de zaken. Dat zijn de homo’s die via wifi uitpluizen in welk land er de meeste regenboogvlaggen hangen en of er nog ergens een politieker of een partijbons een mogelijke deur gevonden heeft om uit de kast te komen.

De Sint bekijkt deze evolutie argwanend. Arme Afrikaanse hongerzwartjes met smartphones, facebook, Instagram en Twitter…

Ergens achteraan zit een groepje apart. Ze kijken achterdochtig naar die lange jurken man met zijn witte baard en rare hoed op zijn kop. Voor ze de voettocht naar Tunesië begonnen, riep hun moeder nog: ‘Mohammed, zeg daar in Europa nooit dat je moslim bent! Ze hebben daarginds al de nodige islamterreur meegemaakt en staan een beetje wantrouwig tegenover djellabas en hoofddoekjes. Ze hebben er daar blijkbaar al teveel van die Midden Oosten islamieten, die op elke nieuwjaarsnacht en bij elk akkefietje de Europese steden kort en klein slaan en alles in brand steken wat ze op hun plundertocht tegenkomen.  Er gaat ginds een verhaal dat er een generatie geboren is die geen normen, waarden en respect meer hebben, die elkaar en oude mensen in elkaar slaan en die om snel geld te verdienen drugs dealen en granaten gooien naar mogelijke wanbetalers. Daar willen jullie niet bij horen! Integreren betekent iets totaal anders. Zet die gedachte aan die 70 maagden nu eventjes opzij en regel voor ons als de bliksem die familiehereniging!”

Sinterklaas bekijkt het overaanbod…dat niks meer wilt dan zo snel mogelijk in Europa verspreid te worden en bed, bad en brood en alle mogelijke faciliteiten te krijgen. En als ze het niet krijgen dan kraken ze wel een pand links of rechts en zoeken ze al surfend op het internet een pro deo advocaatje dat zich voor hun zaak wil inspannen. Jaren kunnen ze het zo volhouden en een papiertje om het land te verlaten…een Europees lachtertje!

En juist nu komt er zo’n zwart asielzoekertje zijn smartphone onder de neus van de Sint duwen.’ Kijk,’ zegt deze vluchteling, ‘een lange-jurkendrager, die wat hoger op jullie roomse ladder staat, de paus, is juist in Marseille aangekomen om over het vluchtelingenprobleem te leuteren. Kan jij, Sinterklaas, dat eventjes aan ons uitleggen. Dat een man van het rijkste staatje in Europa, in Frankrijk een mis gaat opdragen omdat de Europeanen wat barmachtiger tegenover ons, de economische vluchteling zouden staan? Als er echt een God, Allah, Jehova of Jahweh zouden bestaan, zouden die dan niet allang ons niet aan ons lot overgelaten hebben en de onrechtvaardigheid de wereld uit geholpen hebben?? Leg dat eens uit!!’

En de Sint krabt in zijn lange witte baard, zet zijn mijter wat rechter op zijn hoofd, duwt zich met zijn staf richting zijn stoomboot en denkt: ‘ Niks aan te doen, dan dit jaar maar weer opnieuw die namaak roze, blauwe en roetpieten?’

Sim 23 september 2023