THE BEASTS ARE BACK

 

Vroeger zag je zo tegen verkiezingstijd heel der hordes politici de plaatselijke markten afschuimen. Plaatsen waar ze anders in geen velden of wegen te bespeuren waren, maar waar ze gretig handjes gingen schudden in de hoop dat deze handdruk weeral een stem zou opbrengen en een plaatsje dichter bij de vetpotten.

Nu zag ik ineens hordes jongelui op weg naar de rusthuizen. Ik sprak er één aan en het bleek een debutantje van CD&V te zijn. Hij stond wat verweesd tussen al die oudere mensen, die net hun prakje gehakt naar binnen slurpten. “Wat leuk dat jullie die oudjes komen bezoeken!”. “Leuk, leuk, wij hebben een opdracht.” Ha ja,  welke dan? Van onze voorzitter moeten wij heel gekende en overtuigende lijsttrekkers of lijstduwers vinden. Toen wij hem vroegen, wie dat waren en hoe wij daar aan moesten beginnen, zei hij, vraag het maar aan je bomma. Ons bomma? Maar die zit in een woonzorgcentrum en begint een beetje te demen.. Maar Medhi liet me niet uitspreken”. Vooruit, (ai slecht gekozen woord voor de Christelijke partij), met de geit, allez voor de partij moet je iets overhebben nu we zo’n slechte peilingcijfers halen. Hop hop… en daarom ben ik nu hier bij ons bomma”. Ze zei nog, “Amaai, dat is lang geleden dat mijn kleinzoon hier nog was, is het al terug nieuwjaar? Kom je weer om ne cent, want anders zie ik je niet meer.” “Ik had mij het weerzien wat anders voorgesteld, maar we hebben toch een goed gesprek gehad. Toen ik haar vroeg wie er voor haar opnieuw op de lijst moest staan, zei ze, “Lijst, welke lijst?? Heb je een lijst voor kerstcadeautjes?“  Nee bomma, op de lijst van de verkiezingen in juni volgend jaar. Ze dacht diep na.. “Awel, diegene die daar al jaren een verhouding met zijn assistente Miet had, hij is er later nog mee getrouwd, geloof ik, zo romantisch! Dat was een Smet op zijn politieke carrière. Hoe heette die nu weer?” De vraagtekens bleven boven haar hoofd zweven. De Jef die naast haar zat, zei, terwijl hij de helft van zijn gehaktbal in het rond sproeide, “Da was Martens, de Wilfried. Maar die is dood hoor.” “Ja maar, zei ons bomma, er was nog zo’n komieke strijder.  Jarenlang zag hij het licht aan het einde van de tunnel, je weet wel, die pee die alle problemen ging oplossen als ze zich aandienden!” “Haha” zei de Jef, terwijl hij zijn gebit aan het servetje afkuiste, “die is ook al dood.” Dat was Dehaene. Die eerste minister die legendarisch werd omdat hij ergens op een mechanische stier gekropen was”. “En ja, toen ons bomma mij na een uurtje ineens voor de dokter aanzag, kwamen er voor de rest geen ideeën meer”. Ze stak nog wel 50 euro in mijn hand voor het consult. Met mijn staart tussen mijn benen ben ik dan terug naar onze voorzitter gestapt en gezegd dat de CD&V jongeren verjonging wilden. Dat de jeugd niet opteerde om die senioren terug op lijsten te zetten en dat het kruim hiervan al een aantal jaren dood was! En kijk…niet luisteren hé, ze hebben een oplossing gevonden. Met artificiële intelligentie hebben ze die Jean-Luc terug tot leven gebracht en hem één van zijn idiote oneliners “The beast is back” laten zeggen. Nu geloven er zeker een aantal katholieke mensen in de hemel, maar of de bejaardenberg deze wederopstanding zo klakkeloos gaat aannemen???

De groentjes van Groen moesten niet teveel moeite doen. De groene/grijze bomma meldde zich spontaan zelf aan. De vroegere voorzitter,  Vogels (69) wilde met haar uitgedijde seniorenomvang de lijst nog wel duwen, maar zeker niet meer trekken. Want zeg nu zelf, Mieke, eerst bla bla en dan boem boem…Anuna De Wever, die klimaat activiste, heeft misschien ook nog ergens een groene oma zitten, die wel een graantje wil meepikken en zich kandidaat op een lijst wil zettten?

Nu Rood ‘Vooruit’ door de ene stommiteit na de andere achteruit dendert in de verkiezingspeilingen willen zij ook natuurlijk niet achterblijven. Zij hopen dat de burgers ondertussen alle, in het verleden bewezen, fraudes vergeten zijn. De alzheimerburgers misschien wel, maar de overgrote meerderheid weet nog alles van de Agusta penningen die Willy in zijn binnenzak stak! Nood breekt wet. Maar deze 85 jarige heeft al laten weten dat, als hij verkozen wordt, hij zal gaan zetelen. Wat Biden kan, kan ik ook. De partijtop tettert in zijn gehoorapparaat, “Claeske, dat verwachten we niet van jou, we nemen alleen je naambekendheid.” Maar Willy wuift hun tegenstand met trillende en bevende hand weg. Zijn Laperre hoort alleen, poen pakken, kassa, kassa.

De oude knarren droomden al jaren van hun politieke comeback. Op de partijraad komt ook de oude Tobback (85) nog met zijn rollator de kamer binnen getaffeld. Zijn zoontje, zal voor hem ook nog wel ergens een lijstduwerslijstje vinden. En om daad bij woord te voeren, trompettert hij,  dat hij zelfs actief campagne zal gaan voeren.  Oude streken leert men niet af.

En voor de NVA kan Jan Peumans (72), als de Limburg hem niet meer wilt,  misschien in Wallonië wat stemmen ronselen? Siegfried Bracke (70), terug binnenhalen?? Heet hangijzer maar een politiek pensioenschandaal meer of minder?? Naambekendheid is niet altijd schandaalvrij…De doorsnee burgers vergeten zo snel! In de ogen van de meeste politici zijn wij toch dat domme volkje dat al hun leugens probleemloos slikt!

En natuurlijk beginnen nu alle politieke partijen oude krokodillen terug op te rakelen.  Nu Verhofstadt (70) met Europees pensioen gaat, kan Open VLD die misschien ook nog ergens oplijsten?  Of De Croo (86),  vader van onze huidige premier? Zoals de oude De Croo zei, wij oude krokodillen? Alleen van jonge krokodillen maakt men sacochen!

Misschien kunnen we de overleden Paul-Henri Spaak, Achiel Van Acker, Gaston Eyskens, Leo Tindemans, Karel Van Miert, André Cools nog wel eventjes met A.I. hun zegje laten doen. Wellicht kunnen we die straks met 3D laten namaken, in een rolstoel over de markten duwen en virtuele handjes laten schudden? Maar wie kent en gelooft die mensen nog na al die jaren van politiek geknoei??

Vivaldipaniek, paniek, alarm, alarm in het politieke landschap.  De uiterst rechtse en linkse partijen schateren om deze laatste reddingsactie. Ze lachen zich een breuk. Terwijl de kiesdrempels voor de traditionele partijen lonken,  wordt het heil gezocht bij bejaarde rollator-prostaat-druppelende mannen en  incontinente urineverlies-seniorenvrouwtjes. De vroegere oude rotsen in de politieke branding!

Wat waren nu weer de meeste politieke leuzen? Vernieuwing…

The beasts are back!

Sim 13/12/2023

 

 

WOKI WOKI

 

Sommige kranten- en televisie artikelen doen me naar adem happen. Soms denk ik dat de mensheid afglijdt naar het Neanderthalerniveau. Zo krijg je na elke peiling weer de meest tenenkrommende ideeën van die stemmenzoekende politiekers. Zo toeterde de communistische partij PVDA ineens het idee, dat moslimmeisjes vanaf 9 jaar toch zonder problemen naar school zouden moeten kunnen gaan in hijab??? Waar is hun destijds gelanceerde Karl Marx-citaat gebleven dat “Religie is de zucht van het onderdrukte schepsel, net zoals het de geest is van een geesteloze toestand. Het is het opium voor het volk”. Plots gooien ze hun communistische beginselen over de haag voor het populistisch ronselen van de allochtonen-stemmen.

Je kijkt door het raam en aan de overkant is buurman al 6 maanden in en rond zijn huis met een ladder in de weer. Vlijtig aan het renoveren, denk je dan? Maar hoe donkerder de herfstavonden worden, hoe meer je de overgordijnen moet dichttrekken of de rolluiken moet neerlaten omdat je anders door al dat lichtgeflikker geen televisie meer kan kijken of geen oog meer kan dichtdoen. Ook op klaarlichte dag wordt je op je eigen stoep onder de voet gelopen door kerstlichtjestoeristen. De overbuurman heeft nu in aanloop van Kerstmis en de warmste week, zijn eigen moment van glorie. Hij liet eventjes 130.000 kerstlichtjes branden, ja hoor, wel 25.000 stuks meer dan vorig jaar. Als je eigenste manlief in juni zou zeggen, “help je mee om de dozen kerstverlichting uit het keldertje naar buiten te zeulen” en hij je vroeg “of je dan ook eventjes bovendien de ladder zou kunnen vasthouden, want dat hij aan de kerstlichtjesversiering zou beginnen”, dan liet je hem toch zo snel mogelijk in een gesloten afdeling opnemen, om aan zichzelf te werken, de dozen met lichtjes erachteraan. Maar blijkbaar vinden wij zulke doorgedraaide types nu normaal.

Kijk je door je andere raam, weg van al dat geflikker, dan kijk je uit op een kantoorgebouw. Lekker geen weekendburen, maar .. daar sta je dan misschien sinds kort ineens oog in oog met een masturberende exhibitionistische ex voetballer. Ook flikker, flikker maar dan in zijn blote flikker. Elke weekeind- of vakantiedag komt de baas hier om extra te werken. Heel rustig, geen collega’s noch telefoons. Voor het grote glasraam, truitje omhoog, broek en onderbroek op de enkels, met de dringende documenten in de ene hand en in de andere zijn sergeant-majoor en rukken maar. En kijken of je schrikt van zoveel harde handenarbeid. Kon toeval zijn.. maar nadat je een tiental keren huiverig getuige kon zijn van zijn piemeleruptie, was ook voor de buurt de maat vol.  Ook hij gaat zich laten opnemen en hulp zoeken voor zijn probleem, zal zijn familie leuk vinden…

Ik las ook in het boek van de Antwerpse burgemeester dat een woke-roedel onze Antwerpse handjes probeert te verketteren. Onze lekkernij zou plots niet meer van onze eeuwenoude legende komen. Jullie weten wel. Reus Antigoon die de toegang tot de Schelde verbood en die iedereen flinke tol liet betalen. Daar was de Romeinse soldaat Brabo het niet mee eens en die doodde de reus, hakte zijn hand af en smeet deze in de rivier. Daar zou de naam (H)Antwerpen van komen. Brabo staat dan ook als standbeeld op Grote Markt en sinds de 13^e eeuw prijkt de hand als symbool van de stad op het wapenschild. Gretig ontdekte de bakkers en chocolatiers dat men hier een toeristisch souvenirtje van kon maken. De lekkere koekjes en chocolade Antwerpse handjes. Maar nu is er zo’n woke-psychose-kudde die krampachtig volhoudt dat die handjes afkomstig zouden zijn van het afhakken van Congolese handjes tijdens de kolonisatie. Ze eisen nu alsnog, een paar eeuwen later,  verontschuldigingen voor het leed dat ze in de twee helft van de 18^e eeuw zouden gehad hebben en houden met plezier hun twee handen op om eventuele schulddotaties te kunnen ontvangen.

Zo ondervind ik ook zelf nog steeds treurigheid als ik aan de Romeinse overheersing van de Belgae terugdenk. Soms sta ik stil bij de Spaanse Furie van Antwerpen in 1576 en de muitende en plunderende soldaten of bij Napoleon die hier in Antwerpen ineens wat dokken ging uitgraven. Ik eis dus dat er een nieuwe woke-naam voor het Bonapartedok wordt bedacht! Als ik mijn goesting niet krijg, ga ik alles bekladden, één voor één alle standbeelden, die mij niet woke aanstaan, neerhalen en alle Antwerpse Handjes in de Schelde gooien.  Ook eis ik geldelijke genoegdoening van de Italianen, Spanjaarden en Fransen. Laat maar komen die onterende afkoop-susidie-sommen.

Je kan het zo zot niet bedenken of er is ‘wake up’ mee gemoeid. Alles wat de anders gekleurden en nieuwkomers niet aanstaat, moet uit onze taal en tradities verwijderd worden. Krampachtig zoeken ze achter elk woord of toestand een manier om de blanke autochtoon een schuldgevoel aan te smeren omdat wij ons nog steeds niet bewust zouden zijn van allerlei onrecht dat hen in een ver verleden ooit aangedaan werd.  Kerstmarkt mag geen kerstmarkt meer heten, maar winterfair, want de anders religieuzen zouden zich benadeeld kunnen voelen. Blank mag men niet meer zeggen, alhoewel dat ene woord toch de lading dekt enz.  De woke-obsessie,  een volledig doorgeslagen zogezegde politieke correctheid, die de brave burger in plaats van er mee om te gaan alleen nog maar meer tegen de borst stoot!

Weken op voorhand dat gezever over Zwarte Piet. Het is zelfs zal zover dat als iemand een foto of tekening van Zwarte Piet durft te posten, men bij Facebook heftige woke-krampen krijgt en men dit verwijdert. Hoe ver kan men gaan en hoe ver laten wij dit gebeuren. Blijven wij dit pamperen als een voorbijgaande gekte?

Zo kwam er ineens op 6 december uit het niets een ‘gefrustreerde-anders-donker gekleurde-woke-medemens’ (want men moet genderneutraal zijn en een negerin mag men zeker niet meer zeggen, woki, woki ) die niet alleen dacht dat ze koningin was maar tevens de nieuwe Sinterklaas. Ze liet zich Queen Nikkolah noemen, niet in het in Vlaanderen Vlaams maar in het Engels. Waarschijnlijk om aan de kindjes duidelijk te maken dat zij zeker niet uit Spanje gekomen was. Dat zij hier alleen kwam opdraven om een traditioneel kinderfeest naar de Filistijnen proberen te helpen. Terwijl de Sint en zijn helpers Zwarte of roet Pieten  totaal geen kleuronderscheid maken bij het uitdelen van cadeautjes, mikt zij alleen op anders gekleurde kleuters. Zij mocht haar onewomanshow, na veel protest, in één van de ondertussen diversiteitssteden brengen.  Laat ons hopen dat zij zich op 7 december terug bij de psychiatrie moet aanmelden om zich te laten behandelen. Momenteel loopt ze nog steeds vrij rond…

Sim, 10 december 2023

 

OVER BLONDE STOTEN, BAD POLITICS EN DOODSBEDREIGINGEN

 

Dus, nadat de Nederlanders op 22 november 2023 naar de stembus gingen, helt het politieke landschap ginds met Wilders eender naar rechts. Migratie, zoals in de rest van Europa, het grote thema.  Sinds de monsterscore van een niet dom blondje, schijnt er al veel beweging in de doorgaans gekleurde steden van onze noorderburen te ontstaan. Een kwart van de donkerharige mannelijke bevolking is in de badkamer al druk in de weer met bleekwater of waterstofperoxide. Overal in de kapper- en barbiersalons zitten mannen, nerveus op hun smartphones de regeringssamenstelling te volgen, terwijl ze er met hun nieuwe geblondeerde lokken onder droogkappen zitten. Moslima’s hebben hun burkas, niqabs, hijabs en hoofddoeken al gewassen, gestreken en in de kast opgeborgen tot na de volgende verkiezingen. In en rond de grote Nederlandse steden, zetten ze heel onzeker en onwennig hun eerste hoofddoekloze integratiestapjes. Weliswaar nu het zo koud is met een muts op, maar binnenkort als het lente wordt, volgt de grote uitdaging!   Stel je voor dat straks, die hoogblonde geverfde man minister-president wordt en daadwerkelijk gaat uitvoeren wat hij al sinds 2007 allemaal toeterde? Waarschijnlijk dromen sommige van de geviseerde groepen al stiekem van een Theo Van Gogh- en Pim Fortuyn-scenario. Ik zou er toch niet helemaal gerust in zijn om nu opnieuw op een podium over vrijheid zonder Europa, fitna, hoofddoekenbelasting en de koran te staan schreeuwen. De doodsbedreigingen zullen alleen maar toenemen. Dus zal vermoedelijk de bewaking van de winnaar tijdens de kabinetsformatie alsmaar groter worden. Vermits geen enkele van de andere partijen zich à la minute in de arena stort, om samen met die platina-witte gekleurde ragebol een regering te vormen, zou het wel eens een oeverloze discussie kunnen worden. Misschien gaan ze wel voor het wereldrecord aantal dagen regeringsvorming? Dat staat volgens mij nog steeds op de naam van de Belgen. En het ziet er naar uit dat ook bij de noorderburen alle verliezers al met elkaar konkelfoezen om een kleurenpalet- pseudo Vivaldi-regering te gaan vormen. Heerlijk om aan onze noorderburen uit te leggen, dat ze eventjes naar hun zuiderburen moeten kijken en zien dat een regering van zo’n losers niet functioneert.

België kijkt ademloos toe. Want ook hier wordt het Vlaams Belang zonder twijfel de grootste partij. Met twee vingers in de neus volgen ze Nederland en de opeenvolgende flaters van de huidige kleurrijke vierjaargetijderegering. Ook hier ontvangen politici regelmatig bedreigingen.

 Zo moest onze voormalige liberale minister van justitie,  toen de drugscriminelen hem wilden ontvoeren, een tijdje met zijn ganse familie in een safe house ondergebracht worden. Toen het risico wat verminderde en de minister terug naar zijn villa mocht,  bedacht men hier een typische Belgische regeling. Men stationeerde naast zijn woning, als afschrikkingsmiddel, een onbemande politiecombi (ik herhaal! Zonder ook maar één lijfelijk aanwezige politieagent). Ja, zo fopt men Frederik en hopelijk ook de dolgedraaide drugdealers.  Er waren wel een aantal camera’s, die midden in de nacht, na een verjaardagsfeestje bij Quickie, konden registreren dat een aantal van zijn vriendjes, als protest, tegen deze onbezette en verlaten politiewagen stonden te plassen. Geen beschikbare agent die kon reageren, wel stonk de combi  ’s anderdaags naar alcohol stinkende pis. Wat later zag diezelfde camera de toenmalige minister van justitie, aan een afscheid nemend fuifbeest, met zijn denkbeeldige leuter in zijn hand, demonstreren hoe zijn vriendjes de banden van de combi besprenkeld hadden. En ’s anderdaags keihard blijven liegen dat hij totaal niks van deze pisakkevietjes afwist en dat hij steeds luchtgitaar speelde bij een afscheid van een vriend!!!. Na al het politiegezijk  lag half België slap van het lachen in zijn zetel naar alle luchtgitaarbeelden op tv en combi-photoshops op facebook te loeren. Echter twee terreurdode Zweedse voetbalfans later deed datzelfde liegebeest afstand van zijn ministerpost. Dit blauwe politieke liberale partijtje brokkelt ondertussen verder af. Er is sindsdien in deze partij een postjespakkende ruziemakende stoelendans aan de gang, ministers verlaten ontevreden hun post, nieuwe gezichten worden klaargestoomd en een met subsidies frauderend witte konijn moet eerstdaags voor de rechter komen. Bij de volgende verkiezingen lonkt de afgrond.

Ook volgen er doodsbedreigingen aan het adres van de rooie ex-Vooruit voorzitter. De ‘net uit de kast gekomen socialistische niet heteroman’, die ’s nachts voor een camera van ‘WEL’ aanwezige politiemannen, in een bezopen toestand de overlast van een zekere bevolkingsgroep rond zijn woonhuis beschreef. Hij schold hen uit voor rotte vis en door zijn alcoholkegel durfde hij te zeggen wat een grote meerderheid van de Belgische bevolking denkt, maar niet meer durft aan te stippen. Want zeg nu zelf, over Roma’s gaan heel wat onfraaie verhalen de ronde. Vraag dit maar aan de Franse campingeigenaars, die telkens wanneer er gigantisch grote caravans, getrokken door witte bestelwagens nog maar in de wijde omgeving gesignaleerd worden, de bewaking moeten opdrijven. Alles wat los of vast zit bij de kampeerders verandert ’s nachts anders van eigenaar. Zelfs mijn zwemschoenen maatje 37 en badhanddoeken die naast de caravan hingen te drogen, gaan allicht nu mee op bedevaart naar Les Saintes Maries de la Mer. En dan zwijgen we nog van de bende zigeunerkrakers die een tijdje geleden Gent onveilig maakten. Maar je mag er niks van zeggen…(sic Wilders) vooral niet veralgemenen, want dan zijn wij niet realistisch maar racistisch bezig.

En nu zit je in de Belgische oppositie en reageer je in een interview op de Israëlische televisie in een “beetje” ongelukkig Engels op de ongemotiveerde aanwezigheid van onze eigenste vivaldi-premier. Die ging eventjes uit naam van België Israël de les lezen. En NVA Theo citeerde “the drup in the emmer that is totally full”.  Ik geef toe het is een hele leuke bottom talker -billenkletser, maar deze zin zal Theo zijn ganse politieke loopbaan blijven volgen, net als het Jean-Marie Pfaffs Duits nooit vergeten zal worden. Als je dan ook nog in één adem eist dat Europa eindelijk zijn grenzen moet sluiten en we het Australisch model zouden moeten volgen, ontvangt Theo nu dus ook doodsbedreigingen. You can’t imagine how crazy it is that the vinegar pissers, the crapbelievers and the illegal fortune seekers immediately send you death threats via all kind of social media. This is a thrut like a cow. There are suckers all over the world, not only in Israël, Gaza and Russia!

Was dit dom van Theo Francken, ja! Was dit hilarisch voor België, ook volmondig ja! Want onmiddellijk ontplofte alle kranten, sprak men op alle tv praatprogramma’s en zelfs in de Antwerpse gemeenteraad lustig Frankenglish.. We drop with the door in the house en we watch you in the holes..       The teachers who give english in the Belgian schools, their pants fell off!!

PS nog eventjes een plezante anekdote. Tijdens de vorige legislatuurovereenkomst moesten van Groen alle kerncentrales gesloten worden. Nu het bijna opnieuw Belgische verkiezingen zijn (9 juni 2024) en ze als de Titanic richting ijsschots denderen, geven ze plots GROEN licht om diezelfde kerncentrales minimaal 20 extra jaren open te houden en er zelfs nieuwe bij te bouwen….Grappig hé!  You see, the Belgian politics are realy very bad amateur theater!

We can laugh with it,  but pickles! (zuur)

Ben benieuwd naar de regeringsvorming in Nederland. Onze teller staat op 542 dagen zonder regering. Kunnen jullie ons record breken?? We follow your formation on the foot 😊

Sim, 2 december 2023