A VOLONTE SANTE

 

Na twee maanden zon en warmte op Tenerife, staar ik nu gelaten door de Belgische ramen. De regen striemt nu al twee weken ononderbroken tegen het glas. Een mens zou er moedeloos van worden. Het kolkende wereldleed, het feit dat de wereld elk moment in een grote paddenstoelvormige rookwolk kan eindigen en de gedachte dat de wereld geregeerd wordt door een US-Alzheimer bejaarde, een Russkyi oorlogszuchtige psychopaat en een roedel middeleeuwse woestijnbarbaren, laat de boel er niet vrolijker op worden. Als nu straks nog in de V.S. een Duits verwend narcistisch machokereltje, in de Arabische wereld een hoop religieuze superidioten en een Noord Koreaans raket-lancerende dictator aan de macht komen, kan de pret niet meer op.

Ik las echter begin april in de krant dat onze  parlementariërs voor 191 euro een heel jaar alcohol à volonté in de federale koffiekamer kunnen drinken. Is er geen wet die stipuleert, dat alcohol drinken op de werkvloer verboden is? Eventjes dacht ik dat dit zeker één van de 1 aprilgrappen was,  waar straks de ganse journalistiek, radio- en televisiewereld een beetje groen dijenkletsend zou moeten mee lachen. Niet dus! Niks 1 aprilvis?

Maar als je nu eventjes de werking van ons parlement wat beter bekijkt, dat heb je al snel door dat sommigen van onze vertegenwoordigers waarschijnlijk na het lunchuurtje al wat met een dubbele tong praten. Er zijn er die dan ineens toeteren dat alle kerncentrales moeten sluiten. Na het wegspoelen van hun kater beseffen ze plots dat ze zich met de inname van overdadig spraakwater wel wat vergaloppeerd hebben. De meeste zachte drinkebroers blijven maar wollig brabbelen dat onze multiculturele maatschappij toch wel degelijk meerwaarde heeft,  dat we ze allemaal moeten verwelkomen en onderhouden. De alcoholroes heeft telkens opnieuw een vlies van “niet willen zien en weten” over hun ogen getrokken. En door de cava- en champagne stoppen in hun oren, luisteren ze al lang niet meer naar de verzuchtingen van de doorgaans nuchtere burgers…

Hebben jullie al eens tijdens het televisieprogramma Villa Politica gezien hoeveel whiskypimpelaars plots niet meer geïnteresseerd, geeuwend op hun smartphones zitten te koekeloeren? Anderen die met rode portoblosjes op de wangen en waterige oogjes naar de sprekers staren, zonder dat er ook maar één woord binnenkomt? Het is niet moeilijk dat het in dit land van kwaad naar erger gaat! Terwijl de brave burger op elk glaasje wijn, elk cocktailtje, elke Gin, kortom op elke alcoholische druppel 21% btw moet betalen?? Wat is er mis met koffie, thee en water in het parlement-café of is dan hun job zo zwaar dat ze het niet meer zien zitten?

Niet moeilijk dat de heren, dames en transgenders (het moet woke correct zijn hoor) allemaal een auto (of twee) met bob-chauffeur hebben?

 Plots is er dan toch nog wat interesse in het Vivaldi regerend halfrond: “Zullen we nu eventjes allemaal samen stemmen over de verhoging van onze lonen, onze pensioenen, onze einde loopbaanbonus en of we het alcohol à volonté- statuut met volledige voldoening kunnen verlengen?”

Gelukkig staat er bij ons in het parlement niet die gevreesde rode knop. Eén bel cognac te veel en boem!

 

Sim, in verregend Edegem 3 april 2024

BOER ZOEKT VROUW/MAN OF GELD

 

Spijtig nieuws voor alle agrarische koekeloerders die vol spanning wachten op het nieuwe seizoen van “Boer zoekt vrouw/man”. De boeren hebben geen tijd meer om een mogelijke toekomstige partner uit tien mediageile deelnemers in hun CO2uitstotende boerderij te lokken. Geen mest sproeiende geïnteresseerde pseudo mogelijke boerinnen meer in binnenland en in buitenland te bespeuren. De varkens en de koeien hebben al dagen geen boer meer in hun stallen zien verschijnen. Sinds de Europese groene mestactieplanpolitici, met hun riante salarissen eventjes boven de hoofden van de landen beslisten wie de meeste vervuilers waren, groeit in gans de westerse wereld het boerenongenoegen!  De scheten en de stront van de veestapel en de mestoverschotten die op de landbouwgronden verspreid werden, moesten drastisch omlaag. De baas heeft dus nu andere dingen aan zijn hoofd! Al zappend kwam ik soms op die boer zoekt…tv serie terecht.. George Cloony achtige boerenzonen, met een sociale incapabele achtergrond, die  het maar niet lukte om meisjes in hun hooiopper of in hun stal te sleuren en hulp vroegen aan tv kijkend Vlaanderen! Sinds vorige weken, niks romantische eliminatiedates of paardenkoetstochtjes meer.  Dus ik dacht onterecht, dat al die boerderijmannetjes jonge Brad Pits look alikes waren met een afspraakjesbeperking en datesarmoede. Maar nu ik die vastberaden tractorcolonnes vanuit gans Europa, richting de haven van Antwerpen en Zeebrugge zie bulderen, krijg ik toch een totaal ander beeld van die tv vrouwenzoekende gastjes. Stevige uit de poldergrond opgetrokken misnoegde tronies! Niks boer zoekt vrouw, boer zoekt secretaresse om de gigantische administratieberg op te lossen, Boer zoekt geld om te overleven! Boer is het beu om voor een habbekrats zijn groenten, kippen, eieren en vlees aan de supermarkten te verkopen, terwijl deze gigantische winsten maken…

Terwijl de boerenzonen nu sinds weken massaal blokkades aanleggen, vraag ik me af: Wie spuit er nu insecticiden op hun landbouwgronden? Moeten er ineens geen koeien meer gemolken worden? Worden er geen varkens meer gemarteld? Moeten de kippetjes niet bij elkaar gescharreld worden en worden er geen eieren meer geraapt? Moeten de lammetjes niet gevoederd worden…Wie laat er de boerderij nu draaien?  De boerin die al gezocht werd via de normale weg? Soms, als ik die gigantische vrachtwagen- en tractorfiles op mijn beeldscherm, dagen en nachten zie stilstaan, vraag ik me af, of die boeren mobiele toiletten mee aangesleurd hebben? Of zorgen die voor hun eigen mestactieplan op de middenberm van de autostrades? En als ze dan op de rijweg wat paletten in brand steken, verhogen ze dan zelf hun uitstootquota niet? Denken jullie nu echt, dat als die landbouwers hun drollen tegen de gevel van het Europese parlement in Brussel spuiten, die Euro -parlementariërs ook maar een keer de strontgeur geroken hebben?  Wat moeten ze nog bedenken om hun bedrijven rendabel te maken en hun kinderen nog een toekomst te geven?

Denken die boeren nu werkelijk dat de man en de vrouw die met zijn autootje op weg naar het werk in die tractorstoet terecht kwam en vloekend uren moest aanschuiven,  dat ze die aan hun kant krijgen met chocolademelk uit te delen?  Goedgelovig?? Boerenverstand of op zijn boerenfluitjes gewoon simpel..

Als de boeren niet meer klagen en de pastoors niet meer vragen dan nadert het einde der dagen!

En terwijl de landbouwers overal in Europa de wegen en de economie platleggen, vechten  duizend Eritreeërs, die voor hun Eritrea-regering zijn, met duizenden Eritreeërs, die tegen hun thuis-regering zijn? In Den Haag Eritrees oorlogsgebied. Ze staken daarna auto’s in brand en bekogelen de politie. Wat doen die mannen in Europa? De helft zou toch al lang in hun thuisland moeten bivakkeren want die vinden hun land toch dik prima, dat zijn toch geen oorlogsvluchtelingen! En een stotterende burgemeester vond het schandalig. Hij kwam, hij zag en alles in Europa bleef zoals het was!

Tegelijkertijd zingt in het Brusselse parlement een Iman koranverzen en onze humane pampermaatschappij met onze scheiding van Kerk en Staat, blijkt dit allemaal normaal te vinden. Waar ligt onze grens?

In Brussel schiet de ene drugsbende de andere dood.  Worden bommen in Antwerpen het gewone normaal…..Wij hebben de criminaliteit zelf binnen gebracht en wij burgers zitten op de blaren! Terwijl Groen/rood/blauw Europa politici ondertussen de andere kant uitkijken en de massa asielzoekers, illegalen binnenhalen en debatteren over rietjes, oorstopjes, plastieke bordjes , lepels en vorken, artificiële intelligentie, het winter- en zomeruur…gaat onze westerse beschaving naar de fillistijnen!

Het Europa imperium gaat net zoals het Roman Imperium  aan de barbaren ten onder en ze willen het nog steeds niet inzien!

Europa zoekt… man/vrouw die het allemaal nog begrijpt!

 

Sim, 19 februari 2024

DE DJ GAAT TROUWEN 2.0

 

Toen ik onlangs via het aanbod van de twintig reclame tv zenders zapte, kreeg ik plots een voorproefje te zien van een nieuw programma op VTM2: De DJ gaat trouwen. Welke DJ? Die man die blijkbaar tien tanden teveel in zijn mond heeft. Die bobo die ganse meutes op festivalweides en muziekarena’s op de tonen van vier computernoten kan laten meedeinen. Waar zijn die handjes? Twee stappen naar rechts en dan twee stappen naar links, twee stappen naar rechts….

De DJ was al stiekem in december in het burgerlijke Limburg gehuwd, maar wilde de zaak wat exotischer overdoen toen hij hoorde dat er wel degelijk een televisieprogramma in zou zitten. Dus besloten hij en zijn kersverse tweede vrouw om de huwelijkse geloften nog eens voor gans televisiekijkend Vlaanderen over te doen ergens tussen de Grote Karoo, de Blije rivier, Kaap de Goede Hoop en misschien met zicht op de Tafelberg. Mogen de genodigden hun retourtje Zuid Afrika aan VTM declareren?

Ik ben geen zwijmelpuber meer, maar ik vraag me nu dan toch af, wie er zo al naar zulk programma zit te koekeloeren? Huilende tienermeisjes? Niet snotterend van emotie, maar jankend omdat hun boenkboenkidool de blonde stoot Kristel

boven hen verkozen had? Welke tienerjongens, kerels of mannen gaan deze trouwerijparty bestuderen. Toch alleen kleding-adviseur-nichten die gaan beoordelen of de outfit van de bruidegom matcht met de bruid, de jurken van de bruidsmeisjes en de bloemarrangementen!  Ik veronderstel dat er allerlei nitwit-voyeuristen met een IQ dat amper over het kleuterklasjesniveau uitsteekt, of half dementerende bomma’s snotterend naar deze smeuïge trouwpartij gaan zitten loeren?

Worden de 7 onderbrekende reclameblokken van elk 15 minuten dan ook aan het spektakel aangepast? “U kan nu uw volledige huwelijkslijst bij BOL of Amazon neerleggen. Met een bewijs van huwelijk 6 maand voor je keukenrenovatie, krijg je wel 4 gratis keukentoestellen, wij maken Uw keuken in België na het huwelijk. Het Kruidvat adverteert met “Om een mooiere jeugdigere stralende bruidshuid, gebruik je best Q10 met hyaluronfillers”.” Met Axe deodorant moet de bruidegom de meisjes of jongens van zich afschudden…”

Niemand zal ook maar iets van het schouwspel moeten missen. Het zal een niets weglatende aflevering worden met alle voorbereidingen, het effectieve tweede jawoord, het huwelijksdiner en de party met de huwelijksdans. Gaat de dj zelf achter zijn computer-diskotafel plaats nemen, gaat Linda van Milk Inc opnieuw de onverwachte special guest zijn? Laat hij zijn muziek op de genodigden los terwijl hij een paar uur onverminderd, met de armen in de lucht “waar zijn die handjes” en een nieuwe trouwring aan de vinger staat te zwaaien? Worden andere Tomorrowland-diskjoyckeys met privéjets aangevlogen om de afterparty te doen slagen? Worden er dan poedersuiker of pillen uitgedeeld omdat de vierende meute de nacht moet kunnen doorhossen? Of neemt men zelf zijn eigen toiletontstopper, zelfrijzende bloem en allerlei chemicaliën mee om te experimenteren?

Gaat de tv camera ook mee de slaapkamer in om de dj’s derde huwelijksnacht te filmen? Hoor je hem dan kreunend vragen “Helaba, waar zijn die handjes?”

En gaan we daarna met zijn allen mee op huwelijksreis? Naar Groenland, Japan, Canada of naar Amerika?

Voor iedereen die dit evenement nu dinsdag 30 januari gemist heeft… binnen 10 jaar De DJ gaat trouwen, the sequel.

Sim, 29.1.2024

HET GAAT VAN KWAAD NAAR ERGER

 

Het was deze week weer een superweekje smullen voor de journalistiek en het tv nieuwsuurtje.

Nu hebben we ineens niet alleen een ex voetballer/voetbalcommentator, die zich als exhibitionist voor het raam voor alle buren stond af te trekken, maar dezelfde, die en passant aan de politie bekende, dat hij ook nog eens overal in huis en in zijn vakantiewoning camera’s geïnstalleerd had. Als ontluikende pedo-porno-vunzigaard kon hij het openbloeien van het prille lichaam van zijn stiefdochtertje op deze manier volgen. Denk dat geen enkele vrouw die zich ooit ingezeept heeft in de badkamer van zijn vakantieoptrekje nu nog gerust is. Eddieke beweert dat hij ziek is en dat hij zich sofort zal laten behandelen tegen deze schunnige bacterie die in zijn geest ronddwaalt. Kan men zo iemand, die een pracht van een vrouw, met een puberdochter heeft, nog van zulke walgelijke gore praktijken genezen?? Ik stel voor dat de rechter hem in plaats van naar een kliniek, naar de gevangenis doorverwijst. We steken hem zonder broek in een cel met een doorkijkspiegel, zodat de ganse doorsnee bajesklant van zijn groezelig optreden kan komen genieten en ‘s middags tijdens de lunch, commentaar op zijn schunnige getrek kan geven. Eens kijken of dat niet een effectievere straf zou zijn?

Diezelfde week stond in de krant dat voyeurs en exhibitionisten het aftrekken van Eddie Snelders voor het raam nog min of meer konden begrijpen: Als dat masturberen het enige was?...

Wat is er toch gebeurt met onze mannetjes? Waarom is er nu ineens een gluurders-viespeukenrukkers en seksueel overschrijdende generatie opgestaan, die het nodig vindt om overal camera’s te installeren, zodat ze hun collega’s, personeel, babysitters, leerlingen en vriendinnetjes van hun eigen dochters op het toilet en in de douche kunnen bespieden.  Waar, wanneer en wie heeft er op een saaie zondagnamiddag ineens het idee gehad om zijn smartphone en zijn snikkel in de hand te nemen en er een dickpic van te maken? Dacht zo’n gefrustreerde gozer ineens: “is mijn schaamhaar goed getrimd? Moet ik de krul eruit phonen? Blinken mij ballen nog alsof ik 20 ben? Maak ik een foto met halve erectie, of fotografeer ik in zijaanzicht met een flinke paal? En aan welke vrouwen kan ik mijn fotopiemel whatappen?

Zouden er inmiddels dames zijn die lichtelijk geïrriteerd zijn omdat ze tot vandaag de dag nog geen dicpic ontvangen hebben? Als je ondertussen een vrouw van mijn leeftijd bent, die net zoals ik een dagje ouder is, dan moet je je erbij neerleggen, je krijgt die menerenfluit niet meer binnen geappt. Wij zijn nog van de generatie die geen internet, wifi, tictoc, X, facebook, instagram of smartphone hadden. Wij waren nog die jeugd, die op de laatste rij van de cinema aan elkaars marchandise mocht voelen. Niks in de cloud, niks op foto op sociale media…alles in de hand!

En ja, in onze kennissen- en vriendenkring hebben de doorsnee mannen evenveel problemen met hun hoorapparaten, hun eventuele smartphones als met hun sexapparatuur. Dus foto’s met stijve piemels…cocks and balls… ze spreken er nog graag eens over!

Sim, 27 januari 2024