DE DJ GAAT TROUWEN 2.0

 

Toen ik onlangs via het aanbod van de twintig reclame tv zenders zapte, kreeg ik plots een voorproefje te zien van een nieuw programma op VTM2: De DJ gaat trouwen. Welke DJ? Die man die blijkbaar tien tanden teveel in zijn mond heeft. Die bobo die ganse meutes op festivalweides en muziekarena’s op de tonen van vier computernoten kan laten meedeinen. Waar zijn die handjes? Twee stappen naar rechts en dan twee stappen naar links, twee stappen naar rechts….

De DJ was al stiekem in december in het burgerlijke Limburg gehuwd, maar wilde de zaak wat exotischer overdoen toen hij hoorde dat er wel degelijk een televisieprogramma in zou zitten. Dus besloten hij en zijn kersverse tweede vrouw om de huwelijkse geloften nog eens voor gans televisiekijkend Vlaanderen over te doen ergens tussen de Grote Karoo, de Blije rivier, Kaap de Goede Hoop en misschien met zicht op de Tafelberg. Mogen de genodigden hun retourtje Zuid Afrika aan VTM declareren?

Ik ben geen zwijmelpuber meer, maar ik vraag me nu dan toch af, wie er zo al naar zulk programma zit te koekeloeren? Huilende tienermeisjes? Niet snotterend van emotie, maar jankend omdat hun boenkboenkidool de blonde stoot Kristel

boven hen verkozen had? Welke tienerjongens, kerels of mannen gaan deze trouwerijparty bestuderen. Toch alleen kleding-adviseur-nichten die gaan beoordelen of de outfit van de bruidegom matcht met de bruid, de jurken van de bruidsmeisjes en de bloemarrangementen!  Ik veronderstel dat er allerlei nitwit-voyeuristen met een IQ dat amper over het kleuterklasjesniveau uitsteekt, of half dementerende bomma’s snotterend naar deze smeuïge trouwpartij gaan zitten loeren?

Worden de 7 onderbrekende reclameblokken van elk 15 minuten dan ook aan het spektakel aangepast? “U kan nu uw volledige huwelijkslijst bij BOL of Amazon neerleggen. Met een bewijs van huwelijk 6 maand voor je keukenrenovatie, krijg je wel 4 gratis keukentoestellen, wij maken Uw keuken in België na het huwelijk. Het Kruidvat adverteert met “Om een mooiere jeugdigere stralende bruidshuid, gebruik je best Q10 met hyaluronfillers”.” Met Axe deodorant moet de bruidegom de meisjes of jongens van zich afschudden…”

Niemand zal ook maar iets van het schouwspel moeten missen. Het zal een niets weglatende aflevering worden met alle voorbereidingen, het effectieve tweede jawoord, het huwelijksdiner en de party met de huwelijksdans. Gaat de dj zelf achter zijn computer-diskotafel plaats nemen, gaat Linda van Milk Inc opnieuw de onverwachte special guest zijn? Laat hij zijn muziek op de genodigden los terwijl hij een paar uur onverminderd, met de armen in de lucht “waar zijn die handjes” en een nieuwe trouwring aan de vinger staat te zwaaien? Worden andere Tomorrowland-diskjoyckeys met privéjets aangevlogen om de afterparty te doen slagen? Worden er dan poedersuiker of pillen uitgedeeld omdat de vierende meute de nacht moet kunnen doorhossen? Of neemt men zelf zijn eigen toiletontstopper, zelfrijzende bloem en allerlei chemicaliën mee om te experimenteren?

Gaat de tv camera ook mee de slaapkamer in om de dj’s derde huwelijksnacht te filmen? Hoor je hem dan kreunend vragen “Helaba, waar zijn die handjes?”

En gaan we daarna met zijn allen mee op huwelijksreis? Naar Groenland, Japan, Canada of naar Amerika?

Voor iedereen die dit evenement nu dinsdag 30 januari gemist heeft… binnen 10 jaar De DJ gaat trouwen, the sequel.

Sim, 29.1.2024