DE DJ GAAT TROUWEN 2.0

 

Toen ik onlangs via het aanbod van de twintig reclame tv zenders zapte, kreeg ik plots een voorproefje te zien van een nieuw programma op VTM2: De DJ gaat trouwen. Welke DJ? Die man die blijkbaar tien tanden teveel in zijn mond heeft. Die bobo die ganse meutes op festivalweides en muziekarena’s op de tonen van vier computernoten kan laten meedeinen. Waar zijn die handjes? Twee stappen naar rechts en dan twee stappen naar links, twee stappen naar rechts….

De DJ was al stiekem in december in het burgerlijke Limburg gehuwd, maar wilde de zaak wat exotischer overdoen toen hij hoorde dat er wel degelijk een televisieprogramma in zou zitten. Dus besloten hij en zijn kersverse tweede vrouw om de huwelijkse geloften nog eens voor gans televisiekijkend Vlaanderen over te doen ergens tussen de Grote Karoo, de Blije rivier, Kaap de Goede Hoop en misschien met zicht op de Tafelberg. Mogen de genodigden hun retourtje Zuid Afrika aan VTM declareren?

Ik ben geen zwijmelpuber meer, maar ik vraag me nu dan toch af, wie er zo al naar zulk programma zit te koekeloeren? Huilende tienermeisjes? Niet snotterend van emotie, maar jankend omdat hun boenkboenkidool de blonde stoot Kristel

boven hen verkozen had? Welke tienerjongens, kerels of mannen gaan deze trouwerijparty bestuderen. Toch alleen kleding-adviseur-nichten die gaan beoordelen of de outfit van de bruidegom matcht met de bruid, de jurken van de bruidsmeisjes en de bloemarrangementen!  Ik veronderstel dat er allerlei nitwit-voyeuristen met een IQ dat amper over het kleuterklasjesniveau uitsteekt, of half dementerende bomma’s snotterend naar deze smeuïge trouwpartij gaan zitten loeren?

Worden de 7 onderbrekende reclameblokken van elk 15 minuten dan ook aan het spektakel aangepast? “U kan nu uw volledige huwelijkslijst bij BOL of Amazon neerleggen. Met een bewijs van huwelijk 6 maand voor je keukenrenovatie, krijg je wel 4 gratis keukentoestellen, wij maken Uw keuken in België na het huwelijk. Het Kruidvat adverteert met “Om een mooiere jeugdigere stralende bruidshuid, gebruik je best Q10 met hyaluronfillers”.” Met Axe deodorant moet de bruidegom de meisjes of jongens van zich afschudden…”

Niemand zal ook maar iets van het schouwspel moeten missen. Het zal een niets weglatende aflevering worden met alle voorbereidingen, het effectieve tweede jawoord, het huwelijksdiner en de party met de huwelijksdans. Gaat de dj zelf achter zijn computer-diskotafel plaats nemen, gaat Linda van Milk Inc opnieuw de onverwachte special guest zijn? Laat hij zijn muziek op de genodigden los terwijl hij een paar uur onverminderd, met de armen in de lucht “waar zijn die handjes” en een nieuwe trouwring aan de vinger staat te zwaaien? Worden andere Tomorrowland-diskjoyckeys met privéjets aangevlogen om de afterparty te doen slagen? Worden er dan poedersuiker of pillen uitgedeeld omdat de vierende meute de nacht moet kunnen doorhossen? Of neemt men zelf zijn eigen toiletontstopper, zelfrijzende bloem en allerlei chemicaliën mee om te experimenteren?

Gaat de tv camera ook mee de slaapkamer in om de dj’s derde huwelijksnacht te filmen? Hoor je hem dan kreunend vragen “Helaba, waar zijn die handjes?”

En gaan we daarna met zijn allen mee op huwelijksreis? Naar Groenland, Japan, Canada of naar Amerika?

Voor iedereen die dit evenement nu dinsdag 30 januari gemist heeft… binnen 10 jaar De DJ gaat trouwen, the sequel.

Sim, 29.1.2024

HET GAAT VAN KWAAD NAAR ERGER

 

Het was deze week weer een superweekje smullen voor de journalistiek en het tv nieuwsuurtje.

Nu hebben we ineens niet alleen een ex voetballer/voetbalcommentator, die zich als exhibitionist voor het raam voor alle buren stond af te trekken, maar dezelfde, die en passant aan de politie bekende, dat hij ook nog eens overal in huis en in zijn vakantiewoning camera’s geïnstalleerd had. Als ontluikende pedo-porno-vunzigaard kon hij het openbloeien van het prille lichaam van zijn stiefdochtertje op deze manier volgen. Denk dat geen enkele vrouw die zich ooit ingezeept heeft in de badkamer van zijn vakantieoptrekje nu nog gerust is. Eddieke beweert dat hij ziek is en dat hij zich sofort zal laten behandelen tegen deze schunnige bacterie die in zijn geest ronddwaalt. Kan men zo iemand, die een pracht van een vrouw, met een puberdochter heeft, nog van zulke walgelijke gore praktijken genezen?? Ik stel voor dat de rechter hem in plaats van naar een kliniek, naar de gevangenis doorverwijst. We steken hem zonder broek in een cel met een doorkijkspiegel, zodat de ganse doorsnee bajesklant van zijn groezelig optreden kan komen genieten en ‘s middags tijdens de lunch, commentaar op zijn schunnige getrek kan geven. Eens kijken of dat niet een effectievere straf zou zijn?

Diezelfde week stond in de krant dat voyeurs en exhibitionisten het aftrekken van Eddie Snelders voor het raam nog min of meer konden begrijpen: Als dat masturberen het enige was?...

Wat is er toch gebeurt met onze mannetjes? Waarom is er nu ineens een gluurders-viespeukenrukkers en seksueel overschrijdende generatie opgestaan, die het nodig vindt om overal camera’s te installeren, zodat ze hun collega’s, personeel, babysitters, leerlingen en vriendinnetjes van hun eigen dochters op het toilet en in de douche kunnen bespieden.  Waar, wanneer en wie heeft er op een saaie zondagnamiddag ineens het idee gehad om zijn smartphone en zijn snikkel in de hand te nemen en er een dickpic van te maken? Dacht zo’n gefrustreerde gozer ineens: “is mijn schaamhaar goed getrimd? Moet ik de krul eruit phonen? Blinken mij ballen nog alsof ik 20 ben? Maak ik een foto met halve erectie, of fotografeer ik in zijaanzicht met een flinke paal? En aan welke vrouwen kan ik mijn fotopiemel whatappen?

Zouden er inmiddels dames zijn die lichtelijk geïrriteerd zijn omdat ze tot vandaag de dag nog geen dicpic ontvangen hebben? Als je ondertussen een vrouw van mijn leeftijd bent, die net zoals ik een dagje ouder is, dan moet je je erbij neerleggen, je krijgt die menerenfluit niet meer binnen geappt. Wij zijn nog van de generatie die geen internet, wifi, tictoc, X, facebook, instagram of smartphone hadden. Wij waren nog die jeugd, die op de laatste rij van de cinema aan elkaars marchandise mocht voelen. Niks in de cloud, niks op foto op sociale media…alles in de hand!

En ja, in onze kennissen- en vriendenkring hebben de doorsnee mannen evenveel problemen met hun hoorapparaten, hun eventuele smartphones als met hun sexapparatuur. Dus foto’s met stijve piemels…cocks and balls… ze spreken er nog graag eens over!

Sim, 27 januari 2024