A VOLONTE SANTE

 

Na twee maanden zon en warmte op Tenerife, staar ik nu gelaten door de Belgische ramen. De regen striemt nu al twee weken ononderbroken tegen het glas. Een mens zou er moedeloos van worden. Het kolkende wereldleed, het feit dat de wereld elk moment in een grote paddenstoelvormige rookwolk kan eindigen en de gedachte dat de wereld geregeerd wordt door een US-Alzheimer bejaarde, een Russkyi oorlogszuchtige psychopaat en een roedel middeleeuwse woestijnbarbaren, laat de boel er niet vrolijker op worden. Als nu straks nog in de V.S. een Duits verwend narcistisch machokereltje, in de Arabische wereld een hoop religieuze superidioten en een Noord Koreaans raket-lancerende dictator aan de macht komen, kan de pret niet meer op.

Ik las echter begin april in de krant dat onze  parlementariërs voor 191 euro een heel jaar alcohol à volonté in de federale koffiekamer kunnen drinken. Is er geen wet die stipuleert, dat alcohol drinken op de werkvloer verboden is? Eventjes dacht ik dat dit zeker één van de 1 aprilgrappen was,  waar straks de ganse journalistiek, radio- en televisiewereld een beetje groen dijenkletsend zou moeten mee lachen. Niet dus! Niks 1 aprilvis?

Maar als je nu eventjes de werking van ons parlement wat beter bekijkt, dat heb je al snel door dat sommigen van onze vertegenwoordigers waarschijnlijk na het lunchuurtje al wat met een dubbele tong praten. Er zijn er die dan ineens toeteren dat alle kerncentrales moeten sluiten. Na het wegspoelen van hun kater beseffen ze plots dat ze zich met de inname van overdadig spraakwater wel wat vergaloppeerd hebben. De meeste zachte drinkebroers blijven maar wollig brabbelen dat onze multiculturele maatschappij toch wel degelijk meerwaarde heeft,  dat we ze allemaal moeten verwelkomen en onderhouden. De alcoholroes heeft telkens opnieuw een vlies van “niet willen zien en weten” over hun ogen getrokken. En door de cava- en champagne stoppen in hun oren, luisteren ze al lang niet meer naar de verzuchtingen van de doorgaans nuchtere burgers…

Hebben jullie al eens tijdens het televisieprogramma Villa Politica gezien hoeveel whiskypimpelaars plots niet meer geïnteresseerd, geeuwend op hun smartphones zitten te koekeloeren? Anderen die met rode portoblosjes op de wangen en waterige oogjes naar de sprekers staren, zonder dat er ook maar één woord binnenkomt? Het is niet moeilijk dat het in dit land van kwaad naar erger gaat! Terwijl de brave burger op elk glaasje wijn, elk cocktailtje, elke Gin, kortom op elke alcoholische druppel 21% btw moet betalen?? Wat is er mis met koffie, thee en water in het parlement-café of is dan hun job zo zwaar dat ze het niet meer zien zitten?

Niet moeilijk dat de heren, dames en transgenders (het moet woke correct zijn hoor) allemaal een auto (of twee) met bob-chauffeur hebben?

 Plots is er dan toch nog wat interesse in het Vivaldi regerend halfrond: “Zullen we nu eventjes allemaal samen stemmen over de verhoging van onze lonen, onze pensioenen, onze einde loopbaanbonus en of we het alcohol à volonté- statuut met volledige voldoening kunnen verlengen?”

Gelukkig staat er bij ons in het parlement niet die gevreesde rode knop. Eén bel cognac te veel en boem!

 

Sim, in verregend Edegem 3 april 2024

BOER ZOEKT VROUW/MAN OF GELD

 

Spijtig nieuws voor alle agrarische koekeloerders die vol spanning wachten op het nieuwe seizoen van “Boer zoekt vrouw/man”. De boeren hebben geen tijd meer om een mogelijke toekomstige partner uit tien mediageile deelnemers in hun CO2uitstotende boerderij te lokken. Geen mest sproeiende geïnteresseerde pseudo mogelijke boerinnen meer in binnenland en in buitenland te bespeuren. De varkens en de koeien hebben al dagen geen boer meer in hun stallen zien verschijnen. Sinds de Europese groene mestactieplanpolitici, met hun riante salarissen eventjes boven de hoofden van de landen beslisten wie de meeste vervuilers waren, groeit in gans de westerse wereld het boerenongenoegen!  De scheten en de stront van de veestapel en de mestoverschotten die op de landbouwgronden verspreid werden, moesten drastisch omlaag. De baas heeft dus nu andere dingen aan zijn hoofd! Al zappend kwam ik soms op die boer zoekt…tv serie terecht.. George Cloony achtige boerenzonen, met een sociale incapabele achtergrond, die  het maar niet lukte om meisjes in hun hooiopper of in hun stal te sleuren en hulp vroegen aan tv kijkend Vlaanderen! Sinds vorige weken, niks romantische eliminatiedates of paardenkoetstochtjes meer.  Dus ik dacht onterecht, dat al die boerderijmannetjes jonge Brad Pits look alikes waren met een afspraakjesbeperking en datesarmoede. Maar nu ik die vastberaden tractorcolonnes vanuit gans Europa, richting de haven van Antwerpen en Zeebrugge zie bulderen, krijg ik toch een totaal ander beeld van die tv vrouwenzoekende gastjes. Stevige uit de poldergrond opgetrokken misnoegde tronies! Niks boer zoekt vrouw, boer zoekt secretaresse om de gigantische administratieberg op te lossen, Boer zoekt geld om te overleven! Boer is het beu om voor een habbekrats zijn groenten, kippen, eieren en vlees aan de supermarkten te verkopen, terwijl deze gigantische winsten maken…

Terwijl de boerenzonen nu sinds weken massaal blokkades aanleggen, vraag ik me af: Wie spuit er nu insecticiden op hun landbouwgronden? Moeten er ineens geen koeien meer gemolken worden? Worden er geen varkens meer gemarteld? Moeten de kippetjes niet bij elkaar gescharreld worden en worden er geen eieren meer geraapt? Moeten de lammetjes niet gevoederd worden…Wie laat er de boerderij nu draaien?  De boerin die al gezocht werd via de normale weg? Soms, als ik die gigantische vrachtwagen- en tractorfiles op mijn beeldscherm, dagen en nachten zie stilstaan, vraag ik me af, of die boeren mobiele toiletten mee aangesleurd hebben? Of zorgen die voor hun eigen mestactieplan op de middenberm van de autostrades? En als ze dan op de rijweg wat paletten in brand steken, verhogen ze dan zelf hun uitstootquota niet? Denken jullie nu echt, dat als die landbouwers hun drollen tegen de gevel van het Europese parlement in Brussel spuiten, die Euro -parlementariërs ook maar een keer de strontgeur geroken hebben?  Wat moeten ze nog bedenken om hun bedrijven rendabel te maken en hun kinderen nog een toekomst te geven?

Denken die boeren nu werkelijk dat de man en de vrouw die met zijn autootje op weg naar het werk in die tractorstoet terecht kwam en vloekend uren moest aanschuiven,  dat ze die aan hun kant krijgen met chocolademelk uit te delen?  Goedgelovig?? Boerenverstand of op zijn boerenfluitjes gewoon simpel..

Als de boeren niet meer klagen en de pastoors niet meer vragen dan nadert het einde der dagen!

En terwijl de landbouwers overal in Europa de wegen en de economie platleggen, vechten  duizend Eritreeërs, die voor hun Eritrea-regering zijn, met duizenden Eritreeërs, die tegen hun thuis-regering zijn? In Den Haag Eritrees oorlogsgebied. Ze staken daarna auto’s in brand en bekogelen de politie. Wat doen die mannen in Europa? De helft zou toch al lang in hun thuisland moeten bivakkeren want die vinden hun land toch dik prima, dat zijn toch geen oorlogsvluchtelingen! En een stotterende burgemeester vond het schandalig. Hij kwam, hij zag en alles in Europa bleef zoals het was!

Tegelijkertijd zingt in het Brusselse parlement een Iman koranverzen en onze humane pampermaatschappij met onze scheiding van Kerk en Staat, blijkt dit allemaal normaal te vinden. Waar ligt onze grens?

In Brussel schiet de ene drugsbende de andere dood.  Worden bommen in Antwerpen het gewone normaal…..Wij hebben de criminaliteit zelf binnen gebracht en wij burgers zitten op de blaren! Terwijl Groen/rood/blauw Europa politici ondertussen de andere kant uitkijken en de massa asielzoekers, illegalen binnenhalen en debatteren over rietjes, oorstopjes, plastieke bordjes , lepels en vorken, artificiële intelligentie, het winter- en zomeruur…gaat onze westerse beschaving naar de fillistijnen!

Het Europa imperium gaat net zoals het Roman Imperium  aan de barbaren ten onder en ze willen het nog steeds niet inzien!

Europa zoekt… man/vrouw die het allemaal nog begrijpt!

 

Sim, 19 februari 2024

DE DJ GAAT TROUWEN 2.0

 

Toen ik onlangs via het aanbod van de twintig reclame tv zenders zapte, kreeg ik plots een voorproefje te zien van een nieuw programma op VTM2: De DJ gaat trouwen. Welke DJ? Die man die blijkbaar tien tanden teveel in zijn mond heeft. Die bobo die ganse meutes op festivalweides en muziekarena’s op de tonen van vier computernoten kan laten meedeinen. Waar zijn die handjes? Twee stappen naar rechts en dan twee stappen naar links, twee stappen naar rechts….

De DJ was al stiekem in december in het burgerlijke Limburg gehuwd, maar wilde de zaak wat exotischer overdoen toen hij hoorde dat er wel degelijk een televisieprogramma in zou zitten. Dus besloten hij en zijn kersverse tweede vrouw om de huwelijkse geloften nog eens voor gans televisiekijkend Vlaanderen over te doen ergens tussen de Grote Karoo, de Blije rivier, Kaap de Goede Hoop en misschien met zicht op de Tafelberg. Mogen de genodigden hun retourtje Zuid Afrika aan VTM declareren?

Ik ben geen zwijmelpuber meer, maar ik vraag me nu dan toch af, wie er zo al naar zulk programma zit te koekeloeren? Huilende tienermeisjes? Niet snotterend van emotie, maar jankend omdat hun boenkboenkidool de blonde stoot Kristel

boven hen verkozen had? Welke tienerjongens, kerels of mannen gaan deze trouwerijparty bestuderen. Toch alleen kleding-adviseur-nichten die gaan beoordelen of de outfit van de bruidegom matcht met de bruid, de jurken van de bruidsmeisjes en de bloemarrangementen!  Ik veronderstel dat er allerlei nitwit-voyeuristen met een IQ dat amper over het kleuterklasjesniveau uitsteekt, of half dementerende bomma’s snotterend naar deze smeuïge trouwpartij gaan zitten loeren?

Worden de 7 onderbrekende reclameblokken van elk 15 minuten dan ook aan het spektakel aangepast? “U kan nu uw volledige huwelijkslijst bij BOL of Amazon neerleggen. Met een bewijs van huwelijk 6 maand voor je keukenrenovatie, krijg je wel 4 gratis keukentoestellen, wij maken Uw keuken in België na het huwelijk. Het Kruidvat adverteert met “Om een mooiere jeugdigere stralende bruidshuid, gebruik je best Q10 met hyaluronfillers”.” Met Axe deodorant moet de bruidegom de meisjes of jongens van zich afschudden…”

Niemand zal ook maar iets van het schouwspel moeten missen. Het zal een niets weglatende aflevering worden met alle voorbereidingen, het effectieve tweede jawoord, het huwelijksdiner en de party met de huwelijksdans. Gaat de dj zelf achter zijn computer-diskotafel plaats nemen, gaat Linda van Milk Inc opnieuw de onverwachte special guest zijn? Laat hij zijn muziek op de genodigden los terwijl hij een paar uur onverminderd, met de armen in de lucht “waar zijn die handjes” en een nieuwe trouwring aan de vinger staat te zwaaien? Worden andere Tomorrowland-diskjoyckeys met privéjets aangevlogen om de afterparty te doen slagen? Worden er dan poedersuiker of pillen uitgedeeld omdat de vierende meute de nacht moet kunnen doorhossen? Of neemt men zelf zijn eigen toiletontstopper, zelfrijzende bloem en allerlei chemicaliën mee om te experimenteren?

Gaat de tv camera ook mee de slaapkamer in om de dj’s derde huwelijksnacht te filmen? Hoor je hem dan kreunend vragen “Helaba, waar zijn die handjes?”

En gaan we daarna met zijn allen mee op huwelijksreis? Naar Groenland, Japan, Canada of naar Amerika?

Voor iedereen die dit evenement nu dinsdag 30 januari gemist heeft… binnen 10 jaar De DJ gaat trouwen, the sequel.

Sim, 29.1.2024

HET GAAT VAN KWAAD NAAR ERGER

 

Het was deze week weer een superweekje smullen voor de journalistiek en het tv nieuwsuurtje.

Nu hebben we ineens niet alleen een ex voetballer/voetbalcommentator, die zich als exhibitionist voor het raam voor alle buren stond af te trekken, maar dezelfde, die en passant aan de politie bekende, dat hij ook nog eens overal in huis en in zijn vakantiewoning camera’s geïnstalleerd had. Als ontluikende pedo-porno-vunzigaard kon hij het openbloeien van het prille lichaam van zijn stiefdochtertje op deze manier volgen. Denk dat geen enkele vrouw die zich ooit ingezeept heeft in de badkamer van zijn vakantieoptrekje nu nog gerust is. Eddieke beweert dat hij ziek is en dat hij zich sofort zal laten behandelen tegen deze schunnige bacterie die in zijn geest ronddwaalt. Kan men zo iemand, die een pracht van een vrouw, met een puberdochter heeft, nog van zulke walgelijke gore praktijken genezen?? Ik stel voor dat de rechter hem in plaats van naar een kliniek, naar de gevangenis doorverwijst. We steken hem zonder broek in een cel met een doorkijkspiegel, zodat de ganse doorsnee bajesklant van zijn groezelig optreden kan komen genieten en ‘s middags tijdens de lunch, commentaar op zijn schunnige getrek kan geven. Eens kijken of dat niet een effectievere straf zou zijn?

Diezelfde week stond in de krant dat voyeurs en exhibitionisten het aftrekken van Eddie Snelders voor het raam nog min of meer konden begrijpen: Als dat masturberen het enige was?...

Wat is er toch gebeurt met onze mannetjes? Waarom is er nu ineens een gluurders-viespeukenrukkers en seksueel overschrijdende generatie opgestaan, die het nodig vindt om overal camera’s te installeren, zodat ze hun collega’s, personeel, babysitters, leerlingen en vriendinnetjes van hun eigen dochters op het toilet en in de douche kunnen bespieden.  Waar, wanneer en wie heeft er op een saaie zondagnamiddag ineens het idee gehad om zijn smartphone en zijn snikkel in de hand te nemen en er een dickpic van te maken? Dacht zo’n gefrustreerde gozer ineens: “is mijn schaamhaar goed getrimd? Moet ik de krul eruit phonen? Blinken mij ballen nog alsof ik 20 ben? Maak ik een foto met halve erectie, of fotografeer ik in zijaanzicht met een flinke paal? En aan welke vrouwen kan ik mijn fotopiemel whatappen?

Zouden er inmiddels dames zijn die lichtelijk geïrriteerd zijn omdat ze tot vandaag de dag nog geen dicpic ontvangen hebben? Als je ondertussen een vrouw van mijn leeftijd bent, die net zoals ik een dagje ouder is, dan moet je je erbij neerleggen, je krijgt die menerenfluit niet meer binnen geappt. Wij zijn nog van de generatie die geen internet, wifi, tictoc, X, facebook, instagram of smartphone hadden. Wij waren nog die jeugd, die op de laatste rij van de cinema aan elkaars marchandise mocht voelen. Niks in de cloud, niks op foto op sociale media…alles in de hand!

En ja, in onze kennissen- en vriendenkring hebben de doorsnee mannen evenveel problemen met hun hoorapparaten, hun eventuele smartphones als met hun sexapparatuur. Dus foto’s met stijve piemels…cocks and balls… ze spreken er nog graag eens over!

Sim, 27 januari 2024

 

 

 

THE BEASTS ARE BACK

 

Vroeger zag je zo tegen verkiezingstijd heel der hordes politici de plaatselijke markten afschuimen. Plaatsen waar ze anders in geen velden of wegen te bespeuren waren, maar waar ze gretig handjes gingen schudden in de hoop dat deze handdruk weeral een stem zou opbrengen en een plaatsje dichter bij de vetpotten.

Nu zag ik ineens hordes jongelui op weg naar de rusthuizen. Ik sprak er één aan en het bleek een debutantje van CD&V te zijn. Hij stond wat verweesd tussen al die oudere mensen, die net hun prakje gehakt naar binnen slurpten. “Wat leuk dat jullie die oudjes komen bezoeken!”. “Leuk, leuk, wij hebben een opdracht.” Ha ja,  welke dan? Van onze voorzitter moeten wij heel gekende en overtuigende lijsttrekkers of lijstduwers vinden. Toen wij hem vroegen, wie dat waren en hoe wij daar aan moesten beginnen, zei hij, vraag het maar aan je bomma. Ons bomma? Maar die zit in een woonzorgcentrum en begint een beetje te demen.. Maar Medhi liet me niet uitspreken”. Vooruit, (ai slecht gekozen woord voor de Christelijke partij), met de geit, allez voor de partij moet je iets overhebben nu we zo’n slechte peilingcijfers halen. Hop hop… en daarom ben ik nu hier bij ons bomma”. Ze zei nog, “Amaai, dat is lang geleden dat mijn kleinzoon hier nog was, is het al terug nieuwjaar? Kom je weer om ne cent, want anders zie ik je niet meer.” “Ik had mij het weerzien wat anders voorgesteld, maar we hebben toch een goed gesprek gehad. Toen ik haar vroeg wie er voor haar opnieuw op de lijst moest staan, zei ze, “Lijst, welke lijst?? Heb je een lijst voor kerstcadeautjes?“  Nee bomma, op de lijst van de verkiezingen in juni volgend jaar. Ze dacht diep na.. “Awel, diegene die daar al jaren een verhouding met zijn assistente Miet had, hij is er later nog mee getrouwd, geloof ik, zo romantisch! Dat was een Smet op zijn politieke carrière. Hoe heette die nu weer?” De vraagtekens bleven boven haar hoofd zweven. De Jef die naast haar zat, zei, terwijl hij de helft van zijn gehaktbal in het rond sproeide, “Da was Martens, de Wilfried. Maar die is dood hoor.” “Ja maar, zei ons bomma, er was nog zo’n komieke strijder.  Jarenlang zag hij het licht aan het einde van de tunnel, je weet wel, die pee die alle problemen ging oplossen als ze zich aandienden!” “Haha” zei de Jef, terwijl hij zijn gebit aan het servetje afkuiste, “die is ook al dood.” Dat was Dehaene. Die eerste minister die legendarisch werd omdat hij ergens op een mechanische stier gekropen was”. “En ja, toen ons bomma mij na een uurtje ineens voor de dokter aanzag, kwamen er voor de rest geen ideeën meer”. Ze stak nog wel 50 euro in mijn hand voor het consult. Met mijn staart tussen mijn benen ben ik dan terug naar onze voorzitter gestapt en gezegd dat de CD&V jongeren verjonging wilden. Dat de jeugd niet opteerde om die senioren terug op lijsten te zetten en dat het kruim hiervan al een aantal jaren dood was! En kijk…niet luisteren hé, ze hebben een oplossing gevonden. Met artificiële intelligentie hebben ze die Jean-Luc terug tot leven gebracht en hem één van zijn idiote oneliners “The beast is back” laten zeggen. Nu geloven er zeker een aantal katholieke mensen in de hemel, maar of de bejaardenberg deze wederopstanding zo klakkeloos gaat aannemen???

De groentjes van Groen moesten niet teveel moeite doen. De groene/grijze bomma meldde zich spontaan zelf aan. De vroegere voorzitter,  Vogels (69) wilde met haar uitgedijde seniorenomvang de lijst nog wel duwen, maar zeker niet meer trekken. Want zeg nu zelf, Mieke, eerst bla bla en dan boem boem…Anuna De Wever, die klimaat activiste, heeft misschien ook nog ergens een groene oma zitten, die wel een graantje wil meepikken en zich kandidaat op een lijst wil zettten?

Nu Rood ‘Vooruit’ door de ene stommiteit na de andere achteruit dendert in de verkiezingspeilingen willen zij ook natuurlijk niet achterblijven. Zij hopen dat de burgers ondertussen alle, in het verleden bewezen, fraudes vergeten zijn. De alzheimerburgers misschien wel, maar de overgrote meerderheid weet nog alles van de Agusta penningen die Willy in zijn binnenzak stak! Nood breekt wet. Maar deze 85 jarige heeft al laten weten dat, als hij verkozen wordt, hij zal gaan zetelen. Wat Biden kan, kan ik ook. De partijtop tettert in zijn gehoorapparaat, “Claeske, dat verwachten we niet van jou, we nemen alleen je naambekendheid.” Maar Willy wuift hun tegenstand met trillende en bevende hand weg. Zijn Laperre hoort alleen, poen pakken, kassa, kassa.

De oude knarren droomden al jaren van hun politieke comeback. Op de partijraad komt ook de oude Tobback (85) nog met zijn rollator de kamer binnen getaffeld. Zijn zoontje, zal voor hem ook nog wel ergens een lijstduwerslijstje vinden. En om daad bij woord te voeren, trompettert hij,  dat hij zelfs actief campagne zal gaan voeren.  Oude streken leert men niet af.

En voor de NVA kan Jan Peumans (72), als de Limburg hem niet meer wilt,  misschien in Wallonië wat stemmen ronselen? Siegfried Bracke (70), terug binnenhalen?? Heet hangijzer maar een politiek pensioenschandaal meer of minder?? Naambekendheid is niet altijd schandaalvrij…De doorsnee burgers vergeten zo snel! In de ogen van de meeste politici zijn wij toch dat domme volkje dat al hun leugens probleemloos slikt!

En natuurlijk beginnen nu alle politieke partijen oude krokodillen terug op te rakelen.  Nu Verhofstadt (70) met Europees pensioen gaat, kan Open VLD die misschien ook nog ergens oplijsten?  Of De Croo (86),  vader van onze huidige premier? Zoals de oude De Croo zei, wij oude krokodillen? Alleen van jonge krokodillen maakt men sacochen!

Misschien kunnen we de overleden Paul-Henri Spaak, Achiel Van Acker, Gaston Eyskens, Leo Tindemans, Karel Van Miert, André Cools nog wel eventjes met A.I. hun zegje laten doen. Wellicht kunnen we die straks met 3D laten namaken, in een rolstoel over de markten duwen en virtuele handjes laten schudden? Maar wie kent en gelooft die mensen nog na al die jaren van politiek geknoei??

Vivaldipaniek, paniek, alarm, alarm in het politieke landschap.  De uiterst rechtse en linkse partijen schateren om deze laatste reddingsactie. Ze lachen zich een breuk. Terwijl de kiesdrempels voor de traditionele partijen lonken,  wordt het heil gezocht bij bejaarde rollator-prostaat-druppelende mannen en  incontinente urineverlies-seniorenvrouwtjes. De vroegere oude rotsen in de politieke branding!

Wat waren nu weer de meeste politieke leuzen? Vernieuwing…

The beasts are back!

Sim 13/12/2023

 

 

WOKI WOKI

 

Sommige kranten- en televisie artikelen doen me naar adem happen. Soms denk ik dat de mensheid afglijdt naar het Neanderthalerniveau. Zo krijg je na elke peiling weer de meest tenenkrommende ideeën van die stemmenzoekende politiekers. Zo toeterde de communistische partij PVDA ineens het idee, dat moslimmeisjes vanaf 9 jaar toch zonder problemen naar school zouden moeten kunnen gaan in hijab??? Waar is hun destijds gelanceerde Karl Marx-citaat gebleven dat “Religie is de zucht van het onderdrukte schepsel, net zoals het de geest is van een geesteloze toestand. Het is het opium voor het volk”. Plots gooien ze hun communistische beginselen over de haag voor het populistisch ronselen van de allochtonen-stemmen.

Je kijkt door het raam en aan de overkant is buurman al 6 maanden in en rond zijn huis met een ladder in de weer. Vlijtig aan het renoveren, denk je dan? Maar hoe donkerder de herfstavonden worden, hoe meer je de overgordijnen moet dichttrekken of de rolluiken moet neerlaten omdat je anders door al dat lichtgeflikker geen televisie meer kan kijken of geen oog meer kan dichtdoen. Ook op klaarlichte dag wordt je op je eigen stoep onder de voet gelopen door kerstlichtjestoeristen. De overbuurman heeft nu in aanloop van Kerstmis en de warmste week, zijn eigen moment van glorie. Hij liet eventjes 130.000 kerstlichtjes branden, ja hoor, wel 25.000 stuks meer dan vorig jaar. Als je eigenste manlief in juni zou zeggen, “help je mee om de dozen kerstverlichting uit het keldertje naar buiten te zeulen” en hij je vroeg “of je dan ook eventjes bovendien de ladder zou kunnen vasthouden, want dat hij aan de kerstlichtjesversiering zou beginnen”, dan liet je hem toch zo snel mogelijk in een gesloten afdeling opnemen, om aan zichzelf te werken, de dozen met lichtjes erachteraan. Maar blijkbaar vinden wij zulke doorgedraaide types nu normaal.

Kijk je door je andere raam, weg van al dat geflikker, dan kijk je uit op een kantoorgebouw. Lekker geen weekendburen, maar .. daar sta je dan misschien sinds kort ineens oog in oog met een masturberende exhibitionistische ex voetballer. Ook flikker, flikker maar dan in zijn blote flikker. Elke weekeind- of vakantiedag komt de baas hier om extra te werken. Heel rustig, geen collega’s noch telefoons. Voor het grote glasraam, truitje omhoog, broek en onderbroek op de enkels, met de dringende documenten in de ene hand en in de andere zijn sergeant-majoor en rukken maar. En kijken of je schrikt van zoveel harde handenarbeid. Kon toeval zijn.. maar nadat je een tiental keren huiverig getuige kon zijn van zijn piemeleruptie, was ook voor de buurt de maat vol.  Ook hij gaat zich laten opnemen en hulp zoeken voor zijn probleem, zal zijn familie leuk vinden…

Ik las ook in het boek van de Antwerpse burgemeester dat een woke-roedel onze Antwerpse handjes probeert te verketteren. Onze lekkernij zou plots niet meer van onze eeuwenoude legende komen. Jullie weten wel. Reus Antigoon die de toegang tot de Schelde verbood en die iedereen flinke tol liet betalen. Daar was de Romeinse soldaat Brabo het niet mee eens en die doodde de reus, hakte zijn hand af en smeet deze in de rivier. Daar zou de naam (H)Antwerpen van komen. Brabo staat dan ook als standbeeld op Grote Markt en sinds de 13^e eeuw prijkt de hand als symbool van de stad op het wapenschild. Gretig ontdekte de bakkers en chocolatiers dat men hier een toeristisch souvenirtje van kon maken. De lekkere koekjes en chocolade Antwerpse handjes. Maar nu is er zo’n woke-psychose-kudde die krampachtig volhoudt dat die handjes afkomstig zouden zijn van het afhakken van Congolese handjes tijdens de kolonisatie. Ze eisen nu alsnog, een paar eeuwen later,  verontschuldigingen voor het leed dat ze in de twee helft van de 18^e eeuw zouden gehad hebben en houden met plezier hun twee handen op om eventuele schulddotaties te kunnen ontvangen.

Zo ondervind ik ook zelf nog steeds treurigheid als ik aan de Romeinse overheersing van de Belgae terugdenk. Soms sta ik stil bij de Spaanse Furie van Antwerpen in 1576 en de muitende en plunderende soldaten of bij Napoleon die hier in Antwerpen ineens wat dokken ging uitgraven. Ik eis dus dat er een nieuwe woke-naam voor het Bonapartedok wordt bedacht! Als ik mijn goesting niet krijg, ga ik alles bekladden, één voor één alle standbeelden, die mij niet woke aanstaan, neerhalen en alle Antwerpse Handjes in de Schelde gooien.  Ook eis ik geldelijke genoegdoening van de Italianen, Spanjaarden en Fransen. Laat maar komen die onterende afkoop-susidie-sommen.

Je kan het zo zot niet bedenken of er is ‘wake up’ mee gemoeid. Alles wat de anders gekleurden en nieuwkomers niet aanstaat, moet uit onze taal en tradities verwijderd worden. Krampachtig zoeken ze achter elk woord of toestand een manier om de blanke autochtoon een schuldgevoel aan te smeren omdat wij ons nog steeds niet bewust zouden zijn van allerlei onrecht dat hen in een ver verleden ooit aangedaan werd.  Kerstmarkt mag geen kerstmarkt meer heten, maar winterfair, want de anders religieuzen zouden zich benadeeld kunnen voelen. Blank mag men niet meer zeggen, alhoewel dat ene woord toch de lading dekt enz.  De woke-obsessie,  een volledig doorgeslagen zogezegde politieke correctheid, die de brave burger in plaats van er mee om te gaan alleen nog maar meer tegen de borst stoot!

Weken op voorhand dat gezever over Zwarte Piet. Het is zelfs zal zover dat als iemand een foto of tekening van Zwarte Piet durft te posten, men bij Facebook heftige woke-krampen krijgt en men dit verwijdert. Hoe ver kan men gaan en hoe ver laten wij dit gebeuren. Blijven wij dit pamperen als een voorbijgaande gekte?

Zo kwam er ineens op 6 december uit het niets een ‘gefrustreerde-anders-donker gekleurde-woke-medemens’ (want men moet genderneutraal zijn en een negerin mag men zeker niet meer zeggen, woki, woki ) die niet alleen dacht dat ze koningin was maar tevens de nieuwe Sinterklaas. Ze liet zich Queen Nikkolah noemen, niet in het in Vlaanderen Vlaams maar in het Engels. Waarschijnlijk om aan de kindjes duidelijk te maken dat zij zeker niet uit Spanje gekomen was. Dat zij hier alleen kwam opdraven om een traditioneel kinderfeest naar de Filistijnen proberen te helpen. Terwijl de Sint en zijn helpers Zwarte of roet Pieten  totaal geen kleuronderscheid maken bij het uitdelen van cadeautjes, mikt zij alleen op anders gekleurde kleuters. Zij mocht haar onewomanshow, na veel protest, in één van de ondertussen diversiteitssteden brengen.  Laat ons hopen dat zij zich op 7 december terug bij de psychiatrie moet aanmelden om zich te laten behandelen. Momenteel loopt ze nog steeds vrij rond…

Sim, 10 december 2023

 

OVER BLONDE STOTEN, BAD POLITICS EN DOODSBEDREIGINGEN

 

Dus, nadat de Nederlanders op 22 november 2023 naar de stembus gingen, helt het politieke landschap ginds met Wilders eender naar rechts. Migratie, zoals in de rest van Europa, het grote thema.  Sinds de monsterscore van een niet dom blondje, schijnt er al veel beweging in de doorgaans gekleurde steden van onze noorderburen te ontstaan. Een kwart van de donkerharige mannelijke bevolking is in de badkamer al druk in de weer met bleekwater of waterstofperoxide. Overal in de kapper- en barbiersalons zitten mannen, nerveus op hun smartphones de regeringssamenstelling te volgen, terwijl ze er met hun nieuwe geblondeerde lokken onder droogkappen zitten. Moslima’s hebben hun burkas, niqabs, hijabs en hoofddoeken al gewassen, gestreken en in de kast opgeborgen tot na de volgende verkiezingen. In en rond de grote Nederlandse steden, zetten ze heel onzeker en onwennig hun eerste hoofddoekloze integratiestapjes. Weliswaar nu het zo koud is met een muts op, maar binnenkort als het lente wordt, volgt de grote uitdaging!   Stel je voor dat straks, die hoogblonde geverfde man minister-president wordt en daadwerkelijk gaat uitvoeren wat hij al sinds 2007 allemaal toeterde? Waarschijnlijk dromen sommige van de geviseerde groepen al stiekem van een Theo Van Gogh- en Pim Fortuyn-scenario. Ik zou er toch niet helemaal gerust in zijn om nu opnieuw op een podium over vrijheid zonder Europa, fitna, hoofddoekenbelasting en de koran te staan schreeuwen. De doodsbedreigingen zullen alleen maar toenemen. Dus zal vermoedelijk de bewaking van de winnaar tijdens de kabinetsformatie alsmaar groter worden. Vermits geen enkele van de andere partijen zich à la minute in de arena stort, om samen met die platina-witte gekleurde ragebol een regering te vormen, zou het wel eens een oeverloze discussie kunnen worden. Misschien gaan ze wel voor het wereldrecord aantal dagen regeringsvorming? Dat staat volgens mij nog steeds op de naam van de Belgen. En het ziet er naar uit dat ook bij de noorderburen alle verliezers al met elkaar konkelfoezen om een kleurenpalet- pseudo Vivaldi-regering te gaan vormen. Heerlijk om aan onze noorderburen uit te leggen, dat ze eventjes naar hun zuiderburen moeten kijken en zien dat een regering van zo’n losers niet functioneert.

België kijkt ademloos toe. Want ook hier wordt het Vlaams Belang zonder twijfel de grootste partij. Met twee vingers in de neus volgen ze Nederland en de opeenvolgende flaters van de huidige kleurrijke vierjaargetijderegering. Ook hier ontvangen politici regelmatig bedreigingen.

 Zo moest onze voormalige liberale minister van justitie,  toen de drugscriminelen hem wilden ontvoeren, een tijdje met zijn ganse familie in een safe house ondergebracht worden. Toen het risico wat verminderde en de minister terug naar zijn villa mocht,  bedacht men hier een typische Belgische regeling. Men stationeerde naast zijn woning, als afschrikkingsmiddel, een onbemande politiecombi (ik herhaal! Zonder ook maar één lijfelijk aanwezige politieagent). Ja, zo fopt men Frederik en hopelijk ook de dolgedraaide drugdealers.  Er waren wel een aantal camera’s, die midden in de nacht, na een verjaardagsfeestje bij Quickie, konden registreren dat een aantal van zijn vriendjes, als protest, tegen deze onbezette en verlaten politiewagen stonden te plassen. Geen beschikbare agent die kon reageren, wel stonk de combi  ’s anderdaags naar alcohol stinkende pis. Wat later zag diezelfde camera de toenmalige minister van justitie, aan een afscheid nemend fuifbeest, met zijn denkbeeldige leuter in zijn hand, demonstreren hoe zijn vriendjes de banden van de combi besprenkeld hadden. En ’s anderdaags keihard blijven liegen dat hij totaal niks van deze pisakkevietjes afwist en dat hij steeds luchtgitaar speelde bij een afscheid van een vriend!!!. Na al het politiegezijk  lag half België slap van het lachen in zijn zetel naar alle luchtgitaarbeelden op tv en combi-photoshops op facebook te loeren. Echter twee terreurdode Zweedse voetbalfans later deed datzelfde liegebeest afstand van zijn ministerpost. Dit blauwe politieke liberale partijtje brokkelt ondertussen verder af. Er is sindsdien in deze partij een postjespakkende ruziemakende stoelendans aan de gang, ministers verlaten ontevreden hun post, nieuwe gezichten worden klaargestoomd en een met subsidies frauderend witte konijn moet eerstdaags voor de rechter komen. Bij de volgende verkiezingen lonkt de afgrond.

Ook volgen er doodsbedreigingen aan het adres van de rooie ex-Vooruit voorzitter. De ‘net uit de kast gekomen socialistische niet heteroman’, die ’s nachts voor een camera van ‘WEL’ aanwezige politiemannen, in een bezopen toestand de overlast van een zekere bevolkingsgroep rond zijn woonhuis beschreef. Hij schold hen uit voor rotte vis en door zijn alcoholkegel durfde hij te zeggen wat een grote meerderheid van de Belgische bevolking denkt, maar niet meer durft aan te stippen. Want zeg nu zelf, over Roma’s gaan heel wat onfraaie verhalen de ronde. Vraag dit maar aan de Franse campingeigenaars, die telkens wanneer er gigantisch grote caravans, getrokken door witte bestelwagens nog maar in de wijde omgeving gesignaleerd worden, de bewaking moeten opdrijven. Alles wat los of vast zit bij de kampeerders verandert ’s nachts anders van eigenaar. Zelfs mijn zwemschoenen maatje 37 en badhanddoeken die naast de caravan hingen te drogen, gaan allicht nu mee op bedevaart naar Les Saintes Maries de la Mer. En dan zwijgen we nog van de bende zigeunerkrakers die een tijdje geleden Gent onveilig maakten. Maar je mag er niks van zeggen…(sic Wilders) vooral niet veralgemenen, want dan zijn wij niet realistisch maar racistisch bezig.

En nu zit je in de Belgische oppositie en reageer je in een interview op de Israëlische televisie in een “beetje” ongelukkig Engels op de ongemotiveerde aanwezigheid van onze eigenste vivaldi-premier. Die ging eventjes uit naam van België Israël de les lezen. En NVA Theo citeerde “the drup in the emmer that is totally full”.  Ik geef toe het is een hele leuke bottom talker -billenkletser, maar deze zin zal Theo zijn ganse politieke loopbaan blijven volgen, net als het Jean-Marie Pfaffs Duits nooit vergeten zal worden. Als je dan ook nog in één adem eist dat Europa eindelijk zijn grenzen moet sluiten en we het Australisch model zouden moeten volgen, ontvangt Theo nu dus ook doodsbedreigingen. You can’t imagine how crazy it is that the vinegar pissers, the crapbelievers and the illegal fortune seekers immediately send you death threats via all kind of social media. This is a thrut like a cow. There are suckers all over the world, not only in Israël, Gaza and Russia!

Was dit dom van Theo Francken, ja! Was dit hilarisch voor België, ook volmondig ja! Want onmiddellijk ontplofte alle kranten, sprak men op alle tv praatprogramma’s en zelfs in de Antwerpse gemeenteraad lustig Frankenglish.. We drop with the door in the house en we watch you in the holes..       The teachers who give english in the Belgian schools, their pants fell off!!

PS nog eventjes een plezante anekdote. Tijdens de vorige legislatuurovereenkomst moesten van Groen alle kerncentrales gesloten worden. Nu het bijna opnieuw Belgische verkiezingen zijn (9 juni 2024) en ze als de Titanic richting ijsschots denderen, geven ze plots GROEN licht om diezelfde kerncentrales minimaal 20 extra jaren open te houden en er zelfs nieuwe bij te bouwen….Grappig hé!  You see, the Belgian politics are realy very bad amateur theater!

We can laugh with it,  but pickles! (zuur)

Ben benieuwd naar de regeringsvorming in Nederland. Onze teller staat op 542 dagen zonder regering. Kunnen jullie ons record breken?? We follow your formation on the foot 😊

Sim, 2 december 2023

RAMPTOERISTEN

 

Voor alle gediplomeerde ramptoeristen was het deze weken smullen. Het werd moeilijk kiezen tussen het overaanbod aan drama. Mega spannend toch?

Zo kon je, als je als gezinsuitje aan de slag wou, je kroost meenemen naar het intrede van Sinterklaas. Het kinderfeestje dat al spoedig ontaardde in het voor- en tegen zwarte Pietenprotest. Voor de verandering was het eens niet de woke anti-Pietenbeweging die de boel verziekte, maar echte pekzwarte-gekleurde, als Pieten verklede mannen en vrouwen, die de tegenstand met eieren, tomaten en stenen bekogelden. In één woord rampzalig kinderplezier. Maar leuk meegenomen voor de ramptoeristjes in wording.

Wou je meer de avontuurlijke actie opzoeken, dan kon je nog altijd kiezen voor een kanotochtje in de, met water ondergelopen, Westhoek. Eventjes wat rond peddelen in de buiten zijn oevers getrede IJzer, door de verzopen weilanden of wat tussen de tot borsthoogte volgelopen woningen kajakken.  Beetje langzaam bootje varen en misschien ondertussen het aantal zandzakken, waterpompen en verzopen tuinkabouters proberen te tellen. Altijd leuk om een fotootje te maken van die ene meneer die moedig, met rubberlaarzen tot onder zijn oksels, zijn koeien van de verdrinkingsdood trachtte te redden.

Vind je dit nog geen gewaagd avontuur genoeg, dan kan je misschien als echte rampreiziger eventjes naar IJsland uitwijken. Wel vuurbestendig schoeisel meenemen want de meeste grond is daar veel te heet onder ieders voeten geworden. Iedereen is ginds uit zijn huis geëvacueerd. Scheuren en afgronden in het dorpscentrum en overal rooksignalen die uit de grond op kringelen. Wel jezelf steeds in opperste alert-modus klaar houden, want het magma zit daar al tegen het aardoppervlak en de vulkaanuitbraak kan maar op zo’n 30 minuten op voorhand voorspeld worden. Moest je dit missen dan zou het maar eerst een regelrecht catastrofe-uitstapje worden.

Je kan natuurlijk nog steeds opteren om wat als oorlogs-ramptoerist in Oekraïne, Israël en Gaza te gaan pierewaaien. Toerisme-reizen in een door mensenhanden verscheurde wereld. Geen tekort aan bloederige smartphone-foto’s. Beschoten scholen, winkels en kerken. Geëxplodeerde tanks. Dode soldaten in moddergraven. Verkrachte en vermoorde festival-jetsetgrietjes, afgeslachte kibboetsgezinnen, in flarden gebombardeerde kinderlijkjes in de armen van huilende moeders. Keuze te over om er na je uitstapje een sprankelende tragedie-diashow van ineen te knutselen. Leuk om wat later je rampgruwel nog eens te beleven.

Ik kan jullie ook een toekomstig rampgebied aanbevelen, waar jullie echt jullie hartje aan zullen kunnen ophalen! Het wordt genieten! Wacht eventjes tot 1 januari 2024 en ga dan met de camera in aanslag naar het Brusselse Molenbeek. Daar hebben de ”nieuwe anders gekleurde Belgen” een hele speciale manier om oudejaarsavond te vieren. Politiecombi’s, andere geparkeerde auto’s, vuilnisbakken worden in brand gestoken en bushokjes verbouwd. Knallend vuurwerk en bommetjes worden in portalen van politiekantoren en winkels gegooid, zodat de ruiten sneuvelen en het crapuul kan beginnen plunderen. Op nieuwjaarsdag levert dit prachtige rampscenariofoto’s! En geen burgemeester die hierop met harde hand reageert, want dit is natuurlijk zijn socialistisch kiesvee die hem op zijn postje houdt! Misschien dat er op 1 januari eens een delegatie Belgische en Europese politiekers een geleide wandeling in dit rampgebied zou kunnen maken, gewoon om eens te kijken hoe het er aan toe gaat in en rond onze steden. Eventjes uit hun ivorentorenverblijf neerdalen en uit hun riante villa’s komen om de echte non-integratiewerkelijkheid te aanschouwen. Maar ik vrees dat jullie, de echte ramptoeristen, de enige geïnteresseerden zullen zijn!

Wil je het als ramptoerist toch wat rustiger aan doen, dan kan je nog steeds een blik werpen in onze rusthuizen. Onze vergrijzing wordt echt rampzalig! Door onderbemanning van het verplegend personeel, kan je daar huilende rusthuisbewoners vinden die al om zes uur (ik herhaal 18 uur), na hun avondmedicatie, in bed gestoken worden. En het wordt nog rampzaliger, want maar eerst om 10 uur ’s morgens worden de bejaarden uit bed gehaald…Leuk hé? En ramp boven ramp, straks zal er al helemaal geen ouderlingenopvang meer zijn. Je zal, volgens onze politici, moeten bewijzen dat je echt chronisch hulpbehoevend, gehandicapt of dement geworden bent anders blijf je maar lekker met wat zogezegde hulp alleen thuiszitten. Dan kan men in jullie bedden in het rusthuis of het ziekenhuis nieuwe asielzoekertjes leggen.  

Misschien krijg je als ramptoerist nooit genoeg van iemand anders zijn ellende..

Kick je op narigheid. Denk je er totaal nooit aan om hulp te bieden, maar wel aan fotootjes of videootjes maken alsof het steeds een toeristische attractie is.  En blijven jullie gewoon uit sensatiezucht nog altijd de echte hulpverleners in de weg lopen.

Proficiat, jullie zijn de echte helden!

Sim 22/11/2023

KLOP KLOP SAROMAPUDDING MOKKA SMAAK

 

Vorige week stond ik met mijn boodschappenwagentje aan de kassa aan te schuiven.

Voor mij een oudere man. Zo’n zeventig-, tachtigjarige mogelijk kersverse weduwnaar. Het type dat zelfs op zijn lekker zittende pantoffels naar de supermarkt zou durven gaan. Een gerimpelde kop, met zielige dode ogen. Zo’n in de steek gelaten echtgenoot in het eerste stadium van verwaarlozing. Zijn weinig overgebleven haar kroezelde over zijn jaskraag. Hij was waarschijnlijk al een paar maanden niet meer bij de kapper geweest. Zijn neusharen niet meer getrimd en uit zijn oren groeiden grote grijze stekelige voelsprieten. Hoe wist ik dat hij weduwnaar was? Hij stond constant te mompelen :”Ik mis haar zo”…In zijn winkelkar zes flessen rode wijn, een fles whisky en vijf diepvries éénpersoonsmaaltijden. Ik durfde niet te zeggen wat ik dacht “feestje vandaag?” De rij voor ons was nog behoorlijk lang. Hij mompelde wat en zocht duidelijk naar een luisterend oor. Hij draaide zich naar mij. “Godverdomme een massa klanten en twee kassa’s open, je moet hier wel wat geduld hebben hé madammeke!”. Ik glimlachte minzaam, antwoordde nog niet direct wat ik dacht (moet je gaan werken misschien?) want waar ik ook op de bus of tram zit te wachten, waar ik ook aan een kassa aanschuif, steeds begint er iemand tegen mij te praten en zijn levensloop te vertellen. “Goh madammeke, soms mis ik ze zo!” Tja kan ik begrijpen mijnheer, vroeg of laat staan we daar allemaal voor, veronderstel ik”. Weet je kind, vroeger kwam ik met mijn madam winkelen, lekker makkelijk, zij in de winkel, ik in de auto, radio op, gewoon wachten.   Of zij met haar lijstje voorop en ik als brave karretjes-duwer erachter aan”. Soms mis ik ze, ik probeer het ook zoals zij het deed hoor. Lijstje maken in functie van hoe de winkelschabben zich aandienden. Dan kwam je alles wel in de juiste volgorde tegen.. Ik probeer haar lijstjesvolgorde te imiteren, maar nu lukt dat hier niet meer.. Waarschijnlijk weer zo’n nieuwe jonge baas, zo’n lummel juist uit de schoolbanken, die alles voor de verkoopcijfers eventjes door elkaar klutst. Ik vind godverdomme de helft niet meer. Nu mis ik haar. Als ze nog geleefd had, dan had hier het kot te klein geweest! De eerste beste schabbenvuller had van haar de volle laag gekregen en aan de kassa had ze haar klep niet kunnen houden. En dan onderweg naar huis, dat gezeur en gezanik, dat ze haar lijstjes opnieuw moest aanpassen en pattati en pattata…Sorry dat ik dit zeg, madammeke maar soms haatte ik haar ook hoor! Denk dat ze vanuit haar graf een overeenkomst met de winkelleiding gemaakt heeft… Weet je, ik lust heel graag die opkloppudding van Saroma mokka-smaak. Nooit mocht ik die van haar meenemen.” Hij doet haar stemmetje na “Nee, Louis, vanille of chocolade, daar alleen hou ik van, ik ga voor jou niet speciaal die mokka opkloppen!” Soms wou ik haar uit de auto kieperen hoor, zo’n kreng!”. Je kan toch niet altijd je kinderen of kleinkinderen lastigvallen. Die hebben hun eigen leven en zien me aankomen.. wil je voor bompa eens een pakje mokkapudding meebrengen?  Nu ik alleen kan beslissen, wat ik zelf lekker vind, nu hebben ze godverdomme die winkelschabben overal veranderd en vind ik die pudding nergens meer.” Ik krijg een beetje medelijden met hem en zeg “Ja hoor die hebben ze nog hoor, ik zocht daarstraks naar zelfrijzende bloem, moest eventjes alle rayons aflopen en voilà,  ik wijs op mijn pak bloem.

We schoven onze winkelkar één plaatste vooruit. “En waar vind ik die?”  Als er één plaats is die elke man in de winkel kent. “Je weet waar al die bieren staan? Helemaal achteraan in de supermarkt, juist hier tegenover stonden vroeger al die blikken groenten, glazen potten met boontjes en appelmoes. Daar staan nu alle bloem, pannenkoekenmixen en puddingen.  De weduwnaar begint te glimlachen.

“Hou jij mijn karretje bij? Ik spurt eventjes naar die afdeling”. Hij sloft langzaam richting achterkant supermarkt. Ik heb zijn winkelwagentje al achter mij laten aansluiten en mijn boodschappen al allemaal op de band gelegd, voor hij terug richting kassa komt.  Hij stapt nu veel flukser en steekt glunderend twee pakken Saroma, smaak Mokka, de lucht in.

“Dank je wel madammeke, eindelijk mijn goesting! En definitief geen gedonder, gezaag en geleuter meer in de auto naar huis. Eigenlijk is het nu best aangenaam, want soms, kon ik haar grimmige betweterige kop niet meer zien en wou ik ze over het balkon flikkeren”! Maar ja soms, niet dikwijls, mis ik haar.  Amai bedankt, nooit gedacht dat ik vandaag nog met mijn Mokka Saroma naar huis zou gaan!”

Ik reken mijn aankopen af, knik hem eventjes moed toe “Graag gedaan hoor, succes en smakelijk puddingeten vandaag”.

 

Sim, 12 november 2023 (echt gebeurd)

 

LEGE ZIEKENHUISBEDDEN

 

Een kind van 5 jaar komt al spelend om, onder een gigantisch boomtak. Terwijl er een verwoestende storm over het land raasde, en iedereen al dagen ervoor verwittigd werd om binnen te blijven en zeker niet in parken of bossen te gaan wandelen, schijnen begeleiders van een schoolpleinwerking niet meer over de nodige herseninhoud te bezitten, om zelf in te zien, dat kinderen onder bomen te laten spelen wel het allerlaatste is wat je op zulke dag zou moeten toelaten! Niks meer in de holle bovenkamer maar alles in de telefoon! Het grut lekker buiten, monitors wat rust. Ongetwijfeld loerden ze op hun smartphones naar Youtubers, facebook, podcast en Tik Tok, naar alles behalve naar de spelende kinderen, de weer-app, de code oranje informatie, alarmerende berichten over afvallende takken, omver denderende bomen, en de razende wind die daken wegblies. Zulk drama door onwetendheid of gemis aan gezond verstand! Het is voor gewone denkende mensen niet te vatten. Nalatigheid van de stad en de opvangbegeleiders.. systeem paraplu, we do know nothing we are from Barcelona …no from Gent…

En als je straks in het ziekenhuis ligt,  weet dan dat er een rode socialistische ontoerekeningsvatbare randdebielenminister van Volkgezondheid is, die probeert om asielzoekers in hospitalen onder te brengen. Voor één nachtje? Nee hoor voor de ganse winter!

Terwijl je zachtjes uit je narcose bijkomt, schrik je jezelf misschien terug in coma als je plots zo’n Afghaans asielzoekerssmoelwerk naast je bed ziet staan, die breed lachend in je fruitmand ligt te graaien.

Wat?? Blijf eens van mijn druiven en mandarijntjes! Wie ben jij?? Ben jij ziek? Spreek jij Engels? LITTEL.. Are you sick? NO NOT SIK! What are you doing here? Are you cleaning the hospital? NO LIF HEER.. Wablieft?? YES HEER MY HOTEL…Nu heb je ineens alle recht om after-operation-stress-stuipen te krijgen. Je bloeddruk schiet stante pede de hoogte in als je ondertussen berekent wat je zelf moet opleggen om je solo-ziekenhuiskamertje te betalen. De vluchteling roept er nog wat vreemdvolkvriendjes bij, die smakelijk je peren, appels en chocolaatjes oppeuzelen. VERY GOET IN BELGIUM, NEIS FOOT, GOET BET TO SLIEP. Ze rommelen nog wat in je badkamer maar druipen dan af zonder verdere buit. Ze dweilen nog wat in de gangen tussen de dokters, het verplegend personeel en de koffiekar en grissen ook daar wat suiker en koekjes mee. SUPER HEER, WE STEE!

Je drukt tevergeefs op de bel om de verpleegster te roepen. Als die dan eindelijk na meer dan een uur, (“sorry meneer, we zijn chronisch onderbemand”), in je kamer komt, graait deze je kleding bij elkaar, begint al je baxters en apparatuur af te koppelen en rijdt ze je bed naar buiten.  “Nou mijnheer, gaan we even een wandelingetje maken door de gangen en mag U op een kamer van twee of vier gaan herstellen”. Waarom, ik betaalde toch voor een éénpersoonskamer? “Sorry meneer, nieuwe orders, van een niet door het volk verkozen minister”. Kamer van één, wordt kamer van vier bedden en twee luchtmatrassen en daar leggen we dan zes vluchtelingen in voor ze asiel en een uitkering bemachtigen of het papiertje krijgen dat ze het ziekenhuis en ons land moeten verlaten! Voordeeltje, vanaf nu kan U kiezen voor het gewone niet-te-vreten-Belgische-kost-ziekenhuiseten of voor Halalbereidingen”. Na deze mededeling krijg je waarschijnlijk een acute hartstilstand en is er weeral een bed extra vrij voor een glunderend asielzoekertje.

Ziekenhuizen zijn er om ziekenzorg te geven, niet om vluchtelingen op te vangen. Ministers zijn er om naar het volk te luisteren, niet om de burgers allerlei dingen ongewild en ondoordacht door hun strot te duwen. Tenzij het weer een “zattemanspraat-ideetje” was, daar is Vooruit sterk in de laatste tijd! Hoogrode kaken moesten ze krijgen om zulke idioterieën nog maar te durven voorstellen.

Staan er ergens ten velde niet genoeg kloosters te verkommeren waar maar 4 nonnen of 5 priesters en 2 pedopriesters ronddwalen? Aan zulke heilige huisjes mag blijkbaar niet geraakt worden? Misschien dat de nonnen en de patertjes reuze blij zouden zijn met de zorg voor zo’n 200 alleenstaande jonge mannelijk asielzoekertjes. Denk dat de pret er dan niet meer op kan!

Sim,  6 november 2023

 

OLYMPIQUES De olympische voetbalgedachte

 

Match Olympique Marseille tegen Olympique Lyon 29 oktober 2023: ten oorlog!

Dus er is een heerlijk avondje voetbal in het vooruitzicht gesteld en een troep fanatieke Marseillais-hooligans van het thuisspelende clubje kan gewoon het einde van deze match niet afwachten om alvast met de Lyonnais-tegenspelers-fanclub op de vuist te gaan??

AFLAP voor de AFTRAP!

Toen de spelers-en supportersbussen van het op verplaatsing spelende Lyon aan het stadion kwamen, werden ze reeds door een roedel randdebielen met stenen bekogeld. Hallucinante beelden van een ranzig fanatiek voetbalfanclubje dat zelfs de uitslag van de match niet kon afwachten. Blutsen en gaten in de carrosserie. Bus ruiten sneuvelden en de coach kreeg glasscherven in zijn aangezicht en werd bloedend naar het ziekenhuis afgevoerd. Politiemacht erbij, rellen, een aantal gewonden en een afgelaste voetbalwedstrijd.

Waarom konden deze supporters het normale scenario voor, tijdens en na een voetbalmatch niet gewoon volgen? Bezoekersbussen komen aan. Daaruit komen krijsende volwassen mannen en vrouwen getuimeld, met petten, sjaals, vlaggen en beschilderd in de kleuren van hun ploeg of land. Die strompelen bier hijsend richting centrum waar ze en cours de route wat terrassen en cafés verbouwen. Er wordt al wat over en weer geroepen naar de plaatselijke bevolking terwijl de politie al een oogje in het zeil houdt tegen mogelijke escalatie.  Tegen voetbaltijd slepen de comazuipers zich richting stadion, waar ze door een controle moeten alsof ze de Gazastrook willen verlaten! Rugzakken en handtassen worden gecontroleerd op een meegebrachte drankvoorraad, want in het verleden werden er al eens volle of lege bierflessen en blikjes naar de goal gegooid bij een, volgens hen, onterecht toegekend doelpunt. Ook flikkerde men regelmatig, vanuit de tribunes,  Bengaals vuurwerk tussen de spelers, zodat deze de doelnetten nog amper konden onderscheiden. Als deze maniakale relschoppers dan eindelijk, in hun voor de vijand afgesloten vak in de arena, plaats hadden genomen begon het geroep, eerst nog wat leuk hun clublied joelen of poepeloerezat meedeinen met de Mexicanwave.   Als de scheidsrechter dan het begin van de match fluit, begrijp ik nog steeds niet wat die groep zwakbegaafden triggert?  Als er twee-en-twintig sjotterkes het veld op komen gelopen en de bal van links naar rechts trappen, begint de meute plots wat spelers racistisch te beschimpen voor joden, hun moeders voor hoeren uit te maken om vervolgens als er een zwarte op het veld komt wat apengeluiden na te bootsen. En op welke manier of in welk lichaamsdeel, ze het bier en het vuurwerk toch binnengesmokkeld hebben, na het eerste doelpunt, keilen de drankvoorraad en de rode rookbommen opnieuw richting het gras van het voetbalveld.  Als er bij een gemaakt wedstrijdpunt, de triomferende clubspelers dan ook nog hun supporters wat opjutten, schettert er bovenop het gejuich ook nog een cannonade aan boegeroep op!  Als dan het scheidsrechtersfluitje het einde van de voetbalmatch aankondigt, zet de enige werkende hersencel, ter grootte van een mierentepel, van de verliezende fanclubleden zich plots in stammenoorlogsmodus.  Met een beetje geluk wordt het stadion niet volledig vertimmerd en kunnen de winnaars zonder veel gedram, getrek en kleerscheuren, blauwe ogen en messteken de voetbalarena verlaten. Dit is het normale draaiboek voor een standaard doorsnee voetbalcompetitie overal in Europa.

Wat ik echter niet kan begrijpen is dat het in Marseille zo uit de hand gelopen is! Wie de laatste jaren in deze stad en ook in Lyon toeristisch rondliep, kon al opmerken dat drie kwart van alle inwoners Arabier en moslim was. Dus die zullen dan toch niet met een volledige Pastis of Ricardkegel aan zo’n match beginnen?? Spreken die met elkaar af, ergens in de banlieues, om onder het borrelen van sloten muntthee, hoe, wanneer en op welke manier ze de politie weer zouden kunnen uitdagen?  Elke reden is goed om tegen de gevestigde macht ten oorlog te trekken! Welke ‘crème de la crème’ hooligans hebben deze voetbalwedstrijd dan voor iedereen ver’testikel’d door hun opgebouwde frustratie, al proactief, op de met verplaatsing in Marseille aangekomen Lyon-coach, zijn spelers en de supportersbussen te botvieren??

Olympic-Olympic, de olympische gedachte, voetbal een feest?? Een regelrechte warzone!

Sim, 1 november 2023

 

WOLLAH BEDANKT

 

Ik waggel door Brussel. Plots voel ik een hand op mijn schouder. Ik draai me om en kijk recht in een wapen dat op mij gericht is. ‘Stop of ik jaag een kogel door je kop!’ Twee inktzwarte ogen manen me aan te blijven staan. Als ik toch probeer mijn ene voet voor de andere te zetten en een spurtje te pakken, roept die terreuridioot, ‘wat versta je in deze zin niet keg?’ ‘Hé, manneke, is het omdat ik geen doek op mijn hoofd heb dat je mij hoer noemt? Is dat reden genoeg voor jou om een wapen op mij te richten? Heb jij een spiegel thuis en heb jij jezelf al eens goed bekeken? Een baard van meer dan een jaar die alle kanten opgaat. Ik denk dat je eens dringend naar de barbier moet om dat struikgewas te laten trimmen en dan die vod op je kop, schoon is anders.’  De bruine klojo is eventjes totaal van zijn Islamitische melk. Hij duwt me voor zich uit. ‘Ik gijzel je nu! Ik zweer het, straks kogel door kop! Denk je dat ik niet durf? Ik heb daarstraks al twee Zweden omgelegd, die dachten een leuk avondje voetbal mee te pikken. Pang, pang ineens gedaan met supporteren’. ‘Dus jij hebt iets tegen vrouwen zonder doek en je haat voetbal? En daarom schiet je iedereen ondersteboven?’ ‘Bij Allah, ik vind voetbal juist plezant, alleen die Zweden niet’. ‘Waarom vind jij die Zweedse mannen niet leuk? Omdat ze Ikea kasten hebben die jij met je Marokkaanse hersens niet in elkaar kan krijgen? Ik kan perfect die meubels in elkaar vijzen maar ze hebben in Zweden korans verbrand. En ter info, ik ben geen Marokkaan, ik ben van Tunesië! ‘Dus, je wilt mij vermoorden omdat ik geen hijab draag en je liquideert twee, bijna drie onschuldige Zweedse mannen, die misschien nog nooit een koran van dichtbij gezien hebben?’ ’De klojo wordt nu echt zenuwachtig en zijn tagine kookt stilaan over :’ Jij stomme Vlaamse vrouw, jij begrijpt er niks van. Ten eerste ben jij als vrouw minderwaardig in de Islam, moet jij de man gehoorzamen en moet jij je onbedekte kop houden! ‘ Ja maar moslimmateke, wacht eens eventjes, ik ben geen onderdanige moslima, je bent hier niet in een moslimland. Wij leven hier in een democratie waar mannen en vrouwen gelijk zijn’.  ‘Bij IS, ik vecht ook voor de rechten van alle moslims en de Gaza Palestijnen!’ ‘Wat zal het nu zijn? Ben jij geradicaliseerd om op je eentje een solo-jihad tegen de Joden en de westerse wereld te voeren, en passant, wat hoofddoekloze oude vrouwtjes schrik aan te jagen en koranverbrandingen te wreken? Je begrijpt toch dat je niet meer in de middeleeuwen leeft maar in 2023, of is jullie zogezegde maar nooit geziene integratie hier ergens honderd jaar geleden gestopt?? Hoelang heb je hier al asiel gekregen?’ ‘Asiel, asiel, ik, niks nergens asiel.  Ik ben één van die 120.000 illegalen die hier nog vrij ronddolen’. ‘En hoe lang ben je al onder de radar van onze regering kunnen blijven? Hoe lang?? Wablieft! Vier jaar! Vier jaar…niet te geloven. Hoe flik je dat?’ ‘Wel eerst ga je, na ‘Wir shaffen dass’, als je in Europa aankomt, wat asielshoppen. Als dat nergens lukt dan zoek je het land uit met de meeste postjespakkers en bijbehorende chaos. Dan onderzoek je via internet waar de meeste rechters de boel verpamperen en dan kijk je ook ineens eventjes waar de meeste vast benoemde, slapende magistraten de hele mikmak laten verstoffen. Et voila!’

Oei, ik hoor sirenes, geloof dat de speeltijd bijna voorbij is! Kijk allemaal politiecombi’s en gewapende politie en die zijn niet voor mij, denk ik!’  De bruine fundamentalist wordt stilaan wit van woede. Ik wil op dat moment nog wat ludiek uit de hoek komen en een opmerking maken over zijn door razernij acute gezichtsverkleuring en roep dat er bij ons een politieker is die ook met wat zattemanspraat over die brui…Hij laat me niet uitspreken en duwt me richting politie. Hij zet zijn wapen tegen mijn slaap en roept :’ Ik zweer het, kogel door kop van kafir en vuurt. Mijn hart vibreert en trilt. Ik hoor alleen nog heel in de verte ..akbar en bedenk dat ik in de toekomst beter mijn kwek zou moeten leren houden. Ik hoor nog wat gereutel en fluitende kogelinslagen.  Plots zit ik in een wit licht gevangen en kan alleen maar denken, ‘’t zal toch niet waar zijn zeker, pfft misschien dan toch?’ Maar in plaats dat ik naar boven gezogen wordt, zie ik in de verte een vrouw in de straal naar beneden strompelen. Zij sleept twee heel grote zware zakken achter zich aan. Door de wet van de privacy is haar gezicht volledig geblured maar door intuïtie weet ik nu al dat het de ex-vrouw van manlief is. Ze sleurt de overvolle postzakken tot onder mijn neus. Als zij ze opent, zitten ze vol bundels honderd en vijfhonderd euro biljetten. ‘Kijk, dat is de alimentatie van bijna dertig jaar. Dat pikt hé! Dat vond jij oneerlijk, zo’n onrecht, terwijl ik al die tijd alle rechters beloog, met mijn dertig jaar jongere toyboy tot mijn dood samenwoonde en tot mijn groot jolijt, jouw echtgenoot, mijn ex-man, tot de dood ons scheidt dit feestje moest blijven betalen!’. Met een Halloweenlach draait ze zich om, zwalpt terug de hemelse straal op en haar lichaam en de geldzakken lijken voor mijn ogen plots te verdampen. Ik spurt omhoog, grabbel een zak vast, wil niet meer loslaten… en plots zit ik weer in het verblindende licht. Manlief heeft het nachtlampje aangeknipt en geeft een duw tegen mijn schouder “Heb je nu weer een nachtmerrie? Stop toch eens, met voor je gaat slapen, al die thrillers te lezen! Je woelt, draait en kakelt al de ganse nacht. En laat verdorie het deken los! Ik lig bijna helemaal bloot. Het is godverdomme vier uur ’s nachts. Nu slapen! Hij rukt het laken en de sprei uit mijn handen en trekt het over zich heen, draait zich op zijn rechterzij en begint opnieuw te snurken.. Een luide fluittoon zeilt door zijn neus de slaapkamer door. En terwijl ik weg soes, komt de gedachte nog eventjes in mij op ‘ze schieten opnieuw, help, ik wil niet terug naar Brussel. Hebben ze hem gepakt?’

 

Sim 21 oktober 2023 vol verontwaardiging, wollah Europa en onze politici

 

 

 

OORLOG 2023

 

In de nasleep van het Vlaamse televisieprogramma ‘Godvergeten’, waarin slachtoffers vertellen over het ongestrafte misbruik door de katholieke zielenhoeders en er uiteindelijk namen vielen, pleegde een pedopater zelfmoord. Hoe gelovig kan je zijn als je jarenlang je leuter in een kleuter steekt en er dan, bovendien,  bovenover nog eens een zondige suïcide voor pleegt? Dat zal je God niet leuk vinden! Dat wordt, in plaats van eeuwig rondzweven in de hemel, geen begrafenis in gewijde grond en een retourtje naar de hel. Deze pater had misschien al decennialang elke zondag wat in de biechtstoel zitten murmelen over zijn eigen snikkel en zijn eigen kruis en was er tot dan misschien met tien weesgegroetjes, wat kaarsjes onder één of andere plaasteren Maria en een pauselijke absolutie vanaf gekomen…Maar nu er namen genoemd werden…Misschien dat hij daarboven tussen de mazen van het net kan glippen en God en Petrus kan verschalken, nu er ineens een file van oorlogsslachtoffers voor alle religiehemelpoorten staat aan te schuiven.

Tot zover de Roomse seksuele celibataire kinderneukers, want het is oorlog! Oorlog? Waar? Overal! Je kan je televisie niet meer aanzetten of de gruwel spat van het scherm. Je kan van het ene kanaal naar het andere kanaal zappen, door de bombardementen zie je overal in het twistgebied de woontorens in elkaar storten. Immobiliën en bouwfederaties wrijven zich in de handen. Honderden zwartwerkbouwvakkers staan al in de startblokken en minstens één sector ziet het in de nabije toekomst gunstig en positief evolueren. Een oorlog moet steeds niet helemaal slecht zijn. Soms komen er ook goede dingen bovendrijven.  Wij rijden tenslotte allemaal in onze auto rond met het G.P.S systeem, dat tijdens de Golfoorlog bedacht werd. En door de webcams op de tanken, camera’s op drones en helmen kunnen wij de wrede oorlogvoering vanuit onze luie zetel, via satelliet, zonder enig risico, op elke smartphone, tablet, pc en tv volgen.

Wij, Amerika en Europa, hadden juist al onze tanks, wapens, munitie en geld aan de behoeftige Oekraïners gegeven om die Russische dictator te kunnen verdrijven. Er was zelfs ergens een klein Europees landje, waarvan de eerste minister zelfs aan Oekraïne F16 jachtvliegtuigen beloofd had tegen 2025, als hun in ‘24 nieuwe regering ermee akkoord zou gaan. Veel beloven en weinig geven…enfin toen Poetin dit hoorde, verslikte hij zich al schaterend en dijenkletsend in zijn wodka.

Wie had er na die tweede wereldoorlog bedacht dat de joden, als goedmakertje voor de massa uitroeiing, een eigen beloofde land, in en midden allerlei moslimstaten moesten krijgen? Het stond zogezegd in de Bijbel.. er staan nog meer nonsens en ergere en angstwekkende dingen in dat enge sprookjesboek! Het is momenteel een onoplosbare kwestie.

Op allerlei sociale media had Hamas gezien, hoe die Oekraïners bijna een loopgravenoorlog, zonder resultaat aan het voeren waren. Het leek wel de WO I, de Dodengang van Diksmuide. De moslimweerstand had met zijn artillerie en wapens al lang genoeg in onderaardse Gazagangen gezeten, dus zij zouden het anders doen. Hun aanval werd op een James Bondmanier ingezet. De wind stond goed en met paragliders kwamen ze gewapend de grens overgevlogen.  Meer dan 260 jeugdige festivalvierders, die door het boenklawaai nauwelijks het verschil hoorden tussen schoten, bommen of muziek,  werden gegijzeld, verkracht of neergemaaid. Ganse families werden uitgemoord. De Hamas-Palestijnen filmden hun wreedheden en zetten ze zelfs op Facebook en allerlei sociale media. Moest de wind eventjes naar de andere kant gedraaid zijn, dan had de geschiedenis er waarschijnlijk totaal anders uitgezien. Welke reactie had Hamas nu verwacht? Als er een paar Gaza-haantjes met wat stenen naar de militairen aan de andere kant van de grens gooiden, kregen ze van Israëlische kant al een bom op hun dak!  Wraak en gruwel langs beide kanten…in lengte van tijd, komt hier geen raad!

En opnieuw zijn het een hoop onschuldige burgers, langs beide kanten, die biddend, hun vermoorde babies, kinderen en geliefden omhoog steken, naar God, Jahweh of Allah.. maar die gaven zoals altijd nu juist eventjes niet thuis! Ze hadden het veel te druk om al die oorlogsslachtoffers in te scannen!

Sim 16 oktober 2023

Schril contrast: Palestijnen gevangen in Gazastrook tegenover Hamas-leiders in luxe van vijfsterrenhotels

Terwijl de Palestijnen zonder voedsel, medicijnen en brandstof gevangenzitten in de Gazastrook, genieten de leiders van terreurbeweging Hamas buitensporige luxe in Doha, de hoofdstad van Qatar. Toen Hamasstrijders op 7 oktober de aanval op Israël lanceerden, knielden hun leiders voor een dankgebed in het vuistdikke tapijt van een luxehotel.

 

EINDE VAN EEN CARAVANTIJDPERK

 

De caravan was verkocht, volledig gekuist, alle voorraad en privébenodigdheden uitgeladen en opgeborgen. Trots reed hij, na een paar dagen met een nu Nederlandse nummerplaat, onze straat uit.

Raar keek ik op toen ik een paar dagen later plots rumoer in de slaapkamerkast hoorde. Ik schrok me een appelflauwte want een dief in een kast is wel het laatste dat je verwacht. Ik legde mijn oor tegen de deurkast en hoorde nog net :’Godverdomme, denken jullie hoeslakens nu, dat jullie met de 1,80 m breedte, omdat jullie nu toevallig op het echtelijk bed passen wat meer in de pap te brokkelen hebben? Pfft wat een arrogantie. Wij 1,60 m caravanhoeslakens hebben gans Europa gezien. Wij hebben in alle Franse wasmachines gezeten. Wij droogden onder de Toscaanse en Siciliaanse zon. Wij gingen mee door het bed in Spanje toen onze baasjes wat te hevig stoeiden. Wij zwierden aan de droogparasol in Kroatië en Portugal. Denken jullie nu echt dat jullie wat meer zijn. Wat hebben jullie van de wereld gezien? Van de kast een metertje verder, het bed op, na een weekje de Edegemse wasmachine in, eventjes met twee wasknijpers aan de draad en hop terug de kast in. Opschuiven verdomme, wij hebben evenveel recht om hier te liggen ‘. Het rumoer werd plots fors gewelddadig. Ik trok de kast open en de herrie stopte onmiddellijk. Braaf, mooi opgerold als gigantische rolmopsen, lagen ze, zij aan zij, hypothetisch broederlijk naast elkaar.

Ik keek ze bestraffend aan.: ‘Nu lijkt de ganse wereld in brand te staan, duizenden mensen worden aan flarden geschoten, huizen gebombardeerd om een vierkante meter grond en een religieuze overtuiging en jullie, naar Marseillaise-zeep ruikende stukjes hoeslakentextiel, jullie gunnen elkaar het licht in de kast niet!’ ‘Maar zij ruiken niet zoals wij, zij ruiken oud en versleten en zijn nog van grootmoederstijd, toen de bedden nog net 1.60 m breed waren…’ Wel verdorie, schetkontlakens, wat minder kan ook hé!

Ik trok de vier caravanhoeslakens uit de slaapkamerkast en stapte resoluut richting de logeerkamer. ‘Nee, jammerden ze, niet in die kamer waar die naaimachine, die rommel, die strijkplank, het strijkijzer, al die strijk en die lelijke zwarte plastieke sofa staat, neeeee! Daar geraken wij in de vergeethoek, nooit komen wij nog boven water..’ ‘Willen jullie nu eens zwijgen, soms komt één van de kleinkinderen logeren, dan trekken wij die zitbank uit en dan mogen jullie opnieuw schitteren.’ ‘ Ja ja, dat kennen we, als er een kleinkind groter dan één meter tachtig wordt ligt ie met zijn voeten overboord. Leuk vooruitzicht…Nooit komen we nog uit die kast.’  De 1.60 m hoeslakens mompelen nog wat verwensingen,  tot er één roept: ‘kijk maar eens in je badkamerkast,  juist naast de spiegel, denk je dat daar alles pais en vree is, om te lachen, dat is pas wereldoorlog III..

En inderdaad toen ik een tijdje later douche-klaar in de badkamer stond, voelde ik een trilling en hoorde plots een soort gesnik. Raar want manlief stond in de tuin en buiten mijn blote ikzelf was er verder niets abnormaals te bespeuren. Huilende muizen misschien? Ik trok de badkamerkastjes open. Waar het geluid vandaan kwam,  lagen de caravanhanddoeken en - washandjes, die ik in een apart hoopje gelegd had, te wippen en te spartelen. Ze probeerden het nieuwe unikleurbadlinnen uit de kast te flikkeren. ‘Wel potvervlammenste, wat is hier aan de hand?’  Het schab trilde nog wat na. ‘Weten jullie wel hoeveel mensen er in allerlei aardbevingen gestorven zijn? Hebben jullie enig idee hoe groot jullie ego en hoe klein jullie kastengelijkheidstwist is?? ‘ ‘Maar die nieuwe wollige, naar geurige wasverzachter ruikende handdoeken willen ons niet in de kast. Ze kijken op ons neer omdat wij nog lucht-gedroogde stijfheid hebben en nog een beetje naar caravankastjes ruiken’. De caravanwashandjes knikten een beetje beschaamd. Tot er één knalrode handdoek, de dictator van het sleurhutlinnen opriep om de kast te herverdelen volgens leeftijd.. zij waren hier tenslotte eerst voor ze naar dat caravanneke verbannen werden! Voor de zaak kon escaleren, grabbelde ik al die allochtone stramme washandjes en handdoeken uit de badkamerkast. Zonder mijn tussenkomst ging die badlinnenintegratie nooit lukken. ‘Beseffen jullie wel wat een impact het voor jullie baasjes was, om die caravan, na zoveel jaren plezier, te verkopen?? Daar is jullie kleurendisharmonie niks tegen, dus zwijgen!’

Met armen vol, loop ik naar de logeerkamer, sleur de 1.60m hoeslakens uit de kast dender de trap af, open de wasmachine, en pleur de hoeslakens, handdoeken en washandjes er allemaal in. Wastabletje en een scheut wasverzachter erbij en straks de droogkast in. Gedaan met gezever, allemaal zwemmen nu!. En terwijl de wasmachine water inneemt, bedenk ik plots, miljaardenondeju, slaapzakken,  fleece dekens, kussenovertrekken, gewone lakens, dekbedovertrekken, strandlakens, keukenhanddoeken en schotelvodden nog vergeten. Dat worden nog wat brandjes te blussen….

Sim 9 oktober 2023